Pour ce dernier beau mec avant la nouvelle élection (eh oui, déjà !), j'ai décidé de changer un peu. Exit les petits ricains bruns de tout juste 25 ans, mon beau mec de la semaine a passé les 35 ans, il est anglais et blond. Et en plus il a un nom composé. C'est sexy un nom composé, surtout quand c'est prononcé avec l'accent qui convient. Et dieu sait que j'aime l'accent anglais même si j'ai plus de mal à le comprendre que l'accent américain. Bref, mon beau mec du mardi s'appelle Rupert Penry-Jones.
Rupert, c'est Adam Carter, nouveau chef d'équipe depuis la saison 3 de la branche des services secrets britanniques spécialisée dans la sécurité nationale : le MI-5 dans la série du même nom, l'une des meilleures séries anglaises de ces dernières années, si ce n'est la meilleure. Bien sûr c'est une série qui ne prête pas vraiment à sourire, elle est même le plus souvent si sombre qu'elle peut vous plomber une soirée mais le travail d'écriture et d'interprétation est tout simplement remarquable. Mais ce serait réducteur de ne cantonner Rupert qu'à ce seul rôle, qu'il abandonnera malheureusement d'ici la fin de la saison en cours. A son actif, quelques apparitions dans des séries comme L'Etalon Noir, Ab Fab, Kavannagh (diffusée sur TMC), des téléfilms aux titres alléchants comme L'anneau de Cassandra d'après Danielle Steel ou Le Prince des Coeurs et quelques longs métrages comme Virtual Sexuality où il est blond platine, Charlotte Gray avec Cate Blanchett, Frères du désert avec Heath Ledger et Match Point de Woody Allen. Pour 2007 il est attendu dans une nouvelle adaptation télé de Persuasion de Jane Austen avec Tony Head, le Giles de Buffy et il apparaîtra dans un docu-fiction sur l'éruption du Krakatoa prochainement diffusé sur France 2. Tout ça en prenant le temps de larguer Kylie Minogue, de se fiancer à l'actrice anglaise Dervla Kirwan et de lui faire deux petits qui finiront probablement acteurs comme leurs parents, leur oncle et leurs grands-parents.
Et voilà, c'en est fini de mon nouveau beau mec, rendez-vous lundi prochain pour la 4ème élection du BMDL

D'ordinaire, je ne suis pas un grand consommateur de télévision. Ne vous trompez pas, j'avale de la série au kilomètre, même si je suis un peu moins boulimique qu'avant, mais hormis la liste inscrite sur le côté de ce blog, je ne regarde quasiment rien d'autre. Je surfe juste suffisamment sur le net pour donner le change et me tenir informé des dernières tendances télévisuelles et, à l'occasion, je jette un coup d'oeil sur un morceau d'émission. J'ai une réputation d'autiste à entretenir.
Mais lorsque je suis avec Pierre, j'ai l'opportunité de découvrir des tas de programmes que je n'aurais probablement jamais vus sans lui. Là aussi, ne vous trompez pas, nous savons occuper notre temps autrement qu'en regardant la télé. Pierre a une grosse collection de bande-dessinées. Mais grace à lui, j'ai ainsi pu découvrir que Christophe Dechavanne était en passe de prendre la place d'Arthur dans la catégorie "animateur qui fait des blagues qu'elles sont encore moins drôles que celles de Flanby" (d'ailleurs à ce propos où trouve-t-on le plus de poisson ?). J'ai aussi eu la grande joie de découvrir que George Chétochine était bien plus qu'un amateur de gestuelles de célébrités, il aime aussi les jolies filles et est prêt à acheter n'importe quelle invention si elle lui est présentée par un décolleté avantageux. Son sexisme manifeste compense évidemment son absence de conscience écologique, rachetée in extremis par son enthousiasme pour la pilule à faire des pets parfumés à la lavande, invention civique aux vertus sociales sous-estimées.
Sortir avec Pierre, c'est aussi avoir la chance de découvrir l'incroyable jeu avec le jeune Brad Pitt du pauvre, le divertissement de la 8 avec des invités prestigieux comme Gaël Leforestier qui a préféré investir dans un jogging à bandes jaunes plutôt que dans de nouvelles dents et Vincent Desagnat, reconverti en acteur mais cette fois sans cagoule mais toujours sans humour, venus tous deux assurer la promotion du film de Gaël, parce que, oui, Gaël est réalisateur puisque personne ne veut de lui comme animateur, un film sur un sujet extraordinaire, l'histoire d'un homme ivre, écrit par un Sulitzer, parce que oui, Sulitzer est scénariste puisque personne ne veut de lui comme écrivain.
Grace à Pierre, j'ai aussi pu confirmer mon aversion pour Henri Salvador, et pas seulement parce que ses exigences salariales ont dénaturé La Petite Sirène, mais surtout j'ai pu constater que confier la présentation d'une émission à Daniela Lumbroso, c'était s'assurer de passer un moment d'ennui incomparable, merci à Laurent Voulzy pour son interprétation osée de Santiano qui ravira les pensionnaires des maisons de retraite qui pourront compléter leur formation vocale par une leçon de danse donnée par Olivia Ruiz, qui a quitté la Star Ac' juste avant les cours sur les mouvements du bassin.
On finit avec le festival des grosses blondes sympathiques qui font peur, Laurence B., cette fois face à un troupeau de tatoués et Valérie D., qui a pris des leçons de bon goût auprès du fournisseur de lunettes de Mac Lesggy. (entre la tête et la queue)
Bon, je vais devoir vous laisser, parce que D&CO vient de reprendre. C'est le risque de sortir avec un autiste social, on se retrouve à regarder n'importer quoi à la télévision !

Parfois lorsque je m'ennuie et que je suis d'humeur bougonne, je fais des trucs idiots, des choses inutiles et futiles qui servent juste à occuper le temps et à aiguiser ma mémoire. Parce que j'aime bien faire travailler ma mémoire. Certains feraient du sport ou se contenteraient juste de muscler leur(s) poignet(s) mais je ne suis pas un 'physique', je suis un 'cérébral', plus communément connu sous l'appellation geek, nerd ou otaku. Quoi que geek me correspond le mieux puisque les sciences et l'informatique ne sont pas de grandes passions et même si j'en lis, les mangas ne sont pas ma lecture de prédilection. Donc, lorsque je m'ennuie, je m'arrange pour que ça s'arrête. Et comme "Ennui, mache" est une formule qui ne fonctionne jamais (pour l'explication du mache, adressez-vous à Cécile), j'ai développé une technique très personnelle : je me lance des défis stupides. Comme lister dans l'ordre l'intégralité des 144 épisodes de Buffy ou faire un abécédaire des personnages ou inventorier tous les personnages inscrits au générique d'Urgences depuis la première saison ou les équipages des vaisseaux de Star Trek. Parfois, je peux faire ça pendant des heures, dans ma tête ou devant mon écran, dans un joli tableur où je mets des couleurs. Du coup, je ne m'ennuie jamais. En revanche, et c'est le point négatif, je fais peur, c'est du moins ce que je peux comprendre lorsqu'on me regarde d'un oeil inquiet en me disant "tu fais peur, quand même !" (vous remarquerez au passage la finesse de mon analyse) et je dois reconnaître que parfois, je me fais peur aussi. Alors, pour ne pas me laisser seul face à moi-même, je vais vous demander de me rendre un service : dites moi les trucs étranges que vous faites quand vous sentez poindre l'ennui. Juste histoire que je me sente moins seul. 

L'incroyable destin de Harold Crick / Stranger than fiction

Réalisé par Marc Forster / Scénario de Zach Helm
Avec : Will Ferrell, Maggie Gyllenhaal, Emma Thompson, Dustin Hoffman, Queen Latifah

Si un matin vous vous réveillez et vous entendez une voix qui, avec un vocabulaire exquis, se met à commenter la moindre de vos actions, vous êtes légitimement en droit de croire que vous êtes fou. C'est en tout cas la conclusion à laquelle pourrait facilement arriver Harold Crick, contrôleur du fisc, homme parfaitement ordinaire si ce n'est sa propension inconsciente à tout compter. Mais Harold refuse d'être catalogué comme un gentil schizophrène et se tourne vers un éminent professeur de littérature pour que ce dernier l'aide à découvrir qui est la mystérieuse narratrice qui hante ses jours. Une narratrice qui ne sait absolument pas que son héros existe quelque part et qu'elle s'apprête à le tuer.
Je le reconnais, mon pitch est peut-être un peu long mais il est difficile de résumer cet incroyable destin tant les degrés de lecture sont nombreux : comédie romantique, fable idéaliste, délires absurdes, satyre littéraire... Porté par des acteurs tour à tour drôles, touchants et acerbes, le film joue sur tous les tableaux et brille surtout par un scénario remarquablement intelligent. Derrière la caméra, Forster s'amuse à illustrer les tocs de son héros et les lubies créatrices de sa romancière revêche, Emma Thompson, dans un rôle comme elle sait si bien les jouer. Will Ferrell, qu'on a connu moins inspiré sur Ma sorcière bien aimée, oscille entre maladresse attendrissante et sourde rébellion et forme avec la pétillante Maggie Gyllenhaal un couple furieusement romantique. Et si l'on regrette que le film n'ait pas exploré davantage les affres de la création et la relation pourtant si particulière qu'un auteur entretient avec son personnage, on s'interroge, on s'émeut, on sourit et on se prend à rêver que, parfois, sa vie puisse avoir autant de saveur qu'un cookie qui sort du four.

Lorsque la semaine dernière je vous ai demandé de me faire part de vos suggestions pour de futurs beaux mecs du lundi, je ne m'attendais pas à ce qu'on me propose des noms comme David Tennant ou Xaver Hutter. Notez que je n'ai rien contre les anglais maigrichons ou les allemands mal coiffés mais ce ne sera pas possible. Non, vraiment, n'insistez pas. Patrick Flueger, en revanche, si. Et puis, c'est bien de temps en temps de ne pas toujours faire plaisir aux mêmes. Ce qui ne veut pas dire que Josh Stewart, proposé par Cécile, ne fera pas une apparition au cours des lundi qui viennent. Mais pour l'heure, c'est au tour de Pat, suggéré par Miss Calimoyote.
Patrick Flueger c'est avant tout un mioche puisqu'il n'a que 23 ans même s'il fait 1m83. Et si ce nom ne vous dit rien c'est au choix que vous n'écoutez pas son groupe Sleeper 7 ou que vous ne regardez pas Les 4400 dont la saison 3 vient de commencer sur M6 et où il incarne Shawn, le guérisseur qui se prend pour un gourou junior. Avant cela, il était Jeremiah dans une production Disney, Princesse malgré elle avec Julie Andrews et la reine des godiches Anne Hathaway, rôle tout spécialement écrit pour lui parce qu'il s'est présenté à l'audition avec les cheveux rouges et que les cheveux rouges ça mérite bien qu'on écrive rien que pour vous. Un premier rôle qui lui permet ensuite de jouer dans un tas de séries comme JAG, Amy, Boston Public, Les Experts Miami, Parents à tout prix, New York Unité Spéciale... et d'apparaître au ciné aux côtés de Sir Anthony Hopkins dans Burt Munro, gros flop de l'année 2005. Pour le reste, rien. Mais alors rien de rien. Comme Wentworth Miller. Et non, je ne dis pas ça parce qu'il y a de fortes spéculations sur la sexualité du jeune homme. Mais vous connaissez beaucoup d'hétéros qui font la moue de cette façon ?

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme. 23 ans. Ce qui nous fait une différence d'âge de 5 ans, 7 mois et 9 jours. C'est facile à retenir c'est 5-7-9. Ce qui est un écart plus important, et dans l'autre sens, que lors de ma précédente relation qui était de 4 ans, 1 mois et 13 jours. Là aussi, facile à retenir puisque, mis à l'envers, c'est 13-1-4 soit 13 janvier 1984, date de naissance de mon homme même si se servir de la date de naissance de son actuel petit-copain pour trouver la différence d'âge avec le précédent n'est pas du meilleur effet. Surtout que ce n'est pas vraiment le précédent, vu qu'entre les deux il y a quand même eu quelqu'un avec qui la différence d'âge était de 1 an, 10 mois et 29 jours et là, aucun moyen mnémotechnique puisque je ne connais personne né le 29 octobre d'une année finissant par 1. Mais je crois que je m'égare. Je reprends.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme même s'il n'aime pas célébrer l'évènement, puisqu'après tout qu'y a t'il de si joyeux à prendre un an de plus et donc se rapprocher de façon inéluctable du moment où on ne fêtera plus d'anniversaire si ce n'est celui de votre décès et encore, uniquement si vous avez accompli quelque chose de grandiose dans votre vie. Franchement le concept même d'anniversaire n'est qu'une vaste plaisanterie de mauvais goût mais je crois que je me suis encore égaré. Je reprends.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme et si vous l'ignoriez, mon homme c'est ce garçon étrange qui voue un culte à une certaine chanteuse nasale, écoute une rousse dépressive qui dort dans les cimetières la tête en bas, lit les aventures d'un zoophile qui n'a toujours pas compris que le gel existait pour rabattre sa houpette ou celles d'un jeune couple d'aventuriers, eux aussi zoophiles, dont l'un des membres aime à se travestir en groom, s'émerveille devant une souris qui parle, écoute de jeunes lolita victimes de la mode qui font de la tchouk tchouk music et fantasme au choix sur un petit gros maladroit, un amateur de charcuterie, une version latino de Dumbo ou un type qui n'a visiblement pas compris qu'un t.shirt s'enlevait par le haut. Soit des goûts très particuliers qui sont quand même assez éloignés des miens et qui nous font nous demander comment les choses peuvent aussi bien marcher alors qu'on est si différents. J'ai bien l'exemple d'un couple d'amis dont l'un aime Tigrou-ou-ou-ou-ou et l'autre lit Pline l'ancien dans le texte et qui s'aiment toujours au bout de 7 ans mais je ne voudrais pas me perdre à nouveau. Trop tard, je crois que je me suis encore égaré. Je reprends.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme mais peut-être est-ce que je vous l'ai déjà dit. Alors, comme le veut la coutume :


Oui, c'était tout. Il faudra que j'apprenne à être concis pour la prochaine fois.

Hier, comme le savent tous les petits écoliers et leurs gentils professeurs et comme le savent également ceux qui étaient en congé, c'était la rentrée. Et la rentrée, ce n'est pas drôle ! Parce qu'il faut se lever tôt, parce qu'il faut revoir les collègues stupides, les camarades bruyants et les patrons despotiques, parce qu'il faut effectuer des tâches pas franchement amusantes voire carrément rébarbatives alors qu'on préfèrerait être chez soi. Mais sans rentrée, les vacances n'auraient plus de sens. Ce serait un peu comme être au chômage sans jamais trouver de travail si ce n'est des boulots si mal rémunérés que vous seriez idiot de les accepter. Ici, chez Xanderland, c'est la rentrée aussi même si le boss est un gros fainéant qui reste les fesses posées sur son canapé toute la journée à jouer à la play. Et qui dit rentrée un lundi, beau mec le mardi (cette maxime idiote ne sert qu'à justifier mon inexcusable retard), donc, pour ce premier beau mec de l'année 2007, je vous offre : Anson Mount
Je sais, c'est un choix discutable mais il faut croire que je suis en manque d'inspiration. Si vous cherchez un fautif, adressez-vous à mon mec, c'est forcément à cause de lui, ça ne peut décemment pas être ma faute. Quoi qu'il en soit, le petit Anson, 1m85, 33 ans, célibataire est surtout connu pour avoir joué dans des séries qui ont toutes été annulées : Line of fire en 2003, The Mountain en 2004 et Conviction en 2006. Mais si vous êtes fan de Britney Spears au point d'avoir vu son film Crossroads, et dans ce cas là, vous êtes priés de ne pas le revendiquer, certaines perversions doivent rester secrètes, alors vous vous souvenez peut-être de lui comme du garçon sur lequel craquait Britney. Un grand rôle, s'il en est. Et c'est Robert de Niro, son partenaire sur Père et flic, qui l'a encouragé à l'accepter. Merci, Bob ! Mais Anson n'a pas besoin des conseils de Bob pour mal choisir ses films, la preuve avec Urban Legend 2. Depuis, il est apparu aux côtés de Cameron Diaz dans In her shoes et dans Hood in Horror, film d'horreur où Snoop Dog joue les gardiens de l'enfer (je sais que ça vous donne envie, c'est pour ça que je précise)...
Voilà, c'était mon premier beau mec de l'année. Si vous avez des suggestions pour les semaines à venir, je vous en prie, faites m'en part, je prends tout ce qui est susceptible de me mâcher le travail... faut que je retrouve un job, c'est pas possible, je suis en train de me transformer en grosse limace...

The Fountain

Réalisé par Darren Aronofsky / Scénario de Darren Aronofsky et Ari Handel
Avec : Hugh Jackman, Rachel Weisz, Ellen Burstyn

Darren Aronofsky est un réalisateur particulier. C'est tout du moins comme ça que je me le représente et ceux qui ont vu Pi et Requiem for a dream me l'ont vendu comme tel. Après The Fountain, je ne peux qu'être d'accord avec eux.
Cette fable fantastique se penche sur le destin de trois hommes : Tomas le conquistador, Tommy le scientifique et Tom le voyageur de l'espace. Trois facettes d'un même personnage. Trois façons différentes d'atteindre le même but : l'immortalité. Pour sauver un empire, pour sauver une femme qui se meurt, pour sauver l'arbre de vie qui s'éteint... peu importe les raisons qui les poussent, ces trois hommes cherchent à atteindre l'inaccessible, jusqu'à se perdre, sans comprendre que leur quête est illusoire. Mais ce voyage initiatique, qui pose la mort comme unique et inévitable façon d'accéder à la vérité suprême, déroute tout autant qu'il fascine. Visuellement, le film étant servi par une photographie superbe, et scénaristiquement. Perdu entre délires bouddhistes et illuminations célestes, il se consume dans un scénario qui oscille entre le trop et le pas assez. Et malgré toute la poésie qui se dégage de ces images, malgré cette histoire d'amour qui transcende le temps, The Fountain ne me parle pas.

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The Grudge 2

Réalisé par Takashi Shimizu / Scénario de Takashi Shimizu et Stephen Susco
Avec : Amber Tamblyn, Arielle Kebbel, Edison Chen, Jennifer Beals, Sarah Roemer, Matthew Knight, Sarah Michelle Gellar

Deux ans après le premier volet, qui avait vu cette pauvre Buffy se faire harceler par un petit garçon mort qui fait le crapaud et une fille chevelue qui se cache dans les placards, les esprits sont toujours autant en colère. Tout ça parce qu'ils sont morts violemment dans un état de rage intense. Faudrait voir à s'en remettre. Il y a des gens qui meurent tous les jours, ils viennent pas casser les pieds des vivants pour autant. Mais les japonais ont la rancune tenace, surtout contre ceux qui ne leur ont rien fait. Voici donc une nouvelle leçon d'acharnement, déclinée en trois histoires : celle d'Aubrey, la petite soeur de Buffy, qui vient voir pourquoi sa frangine est ligotée à son lit d'hôpital, celle d'Allison, élève américaine au lycée international de Tokyo, qui accepte d'entrer dans la terrible maison aux placards qui bougent, pour se faire bien voir des filles populaires et celle de Jake à Chicago, petit garçon qui aime pas la nouvelle copine de papa et qui aime bien espionner la voisine qui fait des bruits bizarres derrière le mur.
Autant le premier m'avait foutu les chocottes (j'aime pas les enfants morts ! et j'aime pas les filles désarticulées qui ont des cheveux dans les yeux !), autant celui-ci m'a ennuyé. C'est long, c'est bavard et les raisons de frissonner sont au final assez peu nombreuses. Alors, bien sûr, le gamin qui coasse me met toujours très mal-à-l'aise mais la flamme qui animait le premier a disparu. On ne retient finalement que la jolie chute de Buffy, qui a oublié comment se réceptionner et la présence d'Edison Chen, très mignon en journaliste en quête de vérité.

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Hollywoodland

Réalisé par Allen Coulter / Scénario de Paul Bernbaum
Avec : Adrien Brody, Ben Affleck, Diane Lane, Bob Hoskins, Robin Tunney, Joe Spano, Molly Parker, Kathleen Robertson, Caroline Dhavernas

Avant Brandon Routh, avant Tom Welling, avant Dean Cain et même avant Christopher Reeve, Superman a eu un autre nom : George Reeves. De ce premier homme en collant, on retient surtout sa mort, étrange suicide, qui a défrayé la chronique à la fin des années 50. Hollywoodland est l'histoire de cet homme. Un acteur catalogué vedette du petit écran, un amant qui étouffe sous la pression d'une femme amoureuse et un homme qui se meurt de voir ses rêves réduits à néant.
Coulter prend le parti de l'enquête pour tenter de percer le mystère de cette étrange disparition. Meurtre crapuleux, drame passionnel, suicide pathétique ? C'est à Adrien Brody, en détective privé au bord du gouffre, de démêler le fantasme de la réalité, de trouver derrière le clinquant d'Hollywood, en plein âge d'or, une vérité qui dérange. Le film reprend toutes les règles du polar, des femmes vénéneuses qui utilisent le porte-cigarette, aux détectives à chapeau mou, de l'industrie quasi maffieuse du cinéma au parfum d'interdit des romances adultères. Au final, même s'il souffre de trop grandes longueurs et d'un manque de rythme, Hollywodland délivre une réflexion fort à propos sur le statut d'icône populaire et s'offre un magnifique trio d'acteurs. Et si ce n'est pas une première pour le toujours impeccable Brody et la très séduisante Diane Lane, c'est une agréable surprise de voir que Ben se souvient encore comment jouer.

Steakarella gare sa moto, ôte son casque et agite voluptueusement sa crinière. Dans le quartier, les filles poussent un soupir orgasmique. C’est l’effet Airbag Essence. Elle jette négligemment Gikou à terre et arrache ses liens d’un coup de cutter.

Pour mon premier billet de l'année, oui, mon premier billet puisque le précédent aussi brillant soit-il n'a pas été écrit par mes soins mais par un certain Mister P., plus communément appelé "le petit-ami" (vous remarquerez avec quelle rapidité j'ai réussi à caser ces mots si tôt dans le billet mais à ma décharge, comprenez que j'ai toujours un peu de mal à réaliser que j'en ai un, non pas que je ne sois pas coutumier de la pratique, mais il est un petit-ami particulier, vu qu'il est un gens comme vous... oui "autiste sociopathe mégalomane" mais ce n'était pas le mot que je voulais, "lecteur" est plus approprié. Pourquoi est-ce que je vous raconte ça au juste ?)... donc, disais-je, pour mon premier billet de l'année (qui ne sera pas un nouvel épisode des Gniards, désolé Coyotus, mais promis, il sera là demain), un constat s'impose : je n'ai rien à dire.
C'est effrayant, j'entends bien. Comment un être aussi maladivement productif qui ne conçoit pas de s'éloigner plus de 3 jours de son blog sur lequel il déverse un flot ininterrompu d'âneries, peut-il comme ça se retrouver à sec... Le choc est énorme, je sais. Mais n'ayez crainte, vous qui tremblez pour cet espace, la fonction "délires pitoyables et masturbatoires" va bien finir par se ré-enclencher. Peut-être est-ce l'abus d'Oasis au réveillon ou les séquelles d'une activité musculaire trop intensive ou, plus sournois, les effets dévastateurs du manque suite au départ du Petit P., retourné traquer les souris dans sa province cyrillignacaise...
Bref, je n'ai rien d'original à dire aujourd'hui mais je tenais tout de même à vous le faire savoir. Mais comme je suis un hôte généreux et qu'il est si tentant de céder à l'appel du chiffre, je vous propose un petit classement tout personnel de cette année 2006. Ceci n'est pas à confondre avec l'excellent bilan cinématographique de la Granouille ou la rétrospective par 3 du non moins excellent Rhum Raisin. Voici donc The Pire and the Meilleur of the année 2006 :

Catégorie Télévision
Meilleure nouvelle série : La concurrence n'a pas été dure et au risque de ne pas me montrer très original, je vais dire Grey's Anatomy (même si la 2ème saison a connu un gros passage à vide et même - surtout - si je déteste profondément son héroïne)
Pire nouvelle série : Facile, et tant pis si on m'accuse de ne jamais défendre les productions françaises, mais RIS décroche la palme de la série la plus mal tournée, mal montée, mal écrite et mal jouée. A ce niveau là, c'est du grand art. A leur décharge, c'est dur de lire correctement un prompteur quand il n'y en a pas. J'aurais pu choisir Point Pleasant qui brillait aussi par son incroyable médiocrité mais au moins il y avait Samuel Page torse nu...
Meilleure nouvelle saison : Sans aucune hésitation, la saison 4 de A la Maison Blanche. Aaron Sorkin est un génie.
Pire nouvelle saison : C'était long, c'était chiant, c'était ridicule, merci aux esprits brumeux des pitoyables Abrams et Lindelof pour la deuxième saison de Lost. Et merci surtout pour cette extraordinaire entité de fumée noire. Un de mes plus gros fou-rires de l'année !
Mon héros/héroïne : Il y a t'il quelqu'un d'autre pour détrôner Bree Van de Kamp de mon coeur ?
Ma tête de turc : Même pas la peine de réfléchir, c'est presque comme si j'avais fait ce classement pour pouvoir le hurler : Meredith Grey et son balloches flasques de copain, le très mal nommé Dr. Mamour. Je hais cette fille. Je hais ce type. Mais pourquoi, pourquoi est-ce qu'elle n'a pas explosé quand elle avait la main dans la graisse ventrale du type qui mange des bombes ??

Catégorie Cinéma
Mon film culte de l'année : C'était lent mais c'était aussi incroyablement bon. Le secret de Brokeback Mountain arrive donc à la première place dans ma petite tête. Parfois, deux hommes en  même temps, c'est bien.
Le Meredith Grey Movie de l'année : La compétition a été plus dure, forcément Sharon est revenue et la troupe du Splendid aussi mais le couple Vince Vaughn/Jennifer Aniston écrase tout avec sa comédie horripilante détestable, La Rupture.
Mes acteurs fétiches : Même si MON Jake est THE man of the year, mes acteurs de l'année sont français tous les deux. Mélanie Laurent m'aura bouleversé dans Je vais bien ne t'en fais pas et Bernard Campan aura été l'homme de ma vie dans L'homme de sa  vie.  Ok, ce ne sont pas deux films particulièrement réjouissant mais les prestations sont remarquables.
Mes boulets de l'année :  Parce qu'il est mon boulet à vie et qu'il ne saurait en être autrement, Jean Reno a droit à cet honneur avec son interprétation renoesque du Commissaire Fache dans Da Vinci Code. Une seule expression, aucun effort d'articulation, aucun talent. C'est Reno. Pour l'accompagner j'ai choisi l'insipide Kate Bosworth, qui, si elle n'est pas si mauvaise dans Superman Returns, ne dégage cependant rien, mais alors rien, faisant d'un personnage farouche et obstinée une dinde passive.

Catégorie Littérature (c'est un bien grand mot)
Mon héros/héroïne de BD : Il y en a eu peu et comme ma rebelle préférée, j'ai nommé Cixi, s'est assagie, ce sera donc Clarissa de Sargamore, très Cordéliasque, dans les réjouissants Naufragés d'Ythaque.
Mon héros/héroïne de Comics : Là aussi, il y en a peu, surtout que les seuls comics que je lis sont les rééditions des classiques X-Men mais avec la mort de Jean Grey, la place était à prendre et c'est Malicia qui s'en charge. Pour ses tourments, ses doutes, sa force et son pouvoir d'absorber les souvenirs de l'autre.
Mon héros/héroïne de Manga : Il est pénible, il chouine tout le temps, il a 3 ans d'âge mental mais il me fait mourir de rire : Shuichi Shindo de Gravitation (l'histoire d'un apprenti chanteur immature qui tombe amoureux d'un écrivain asocial et antipathique)
Mon bouquin de l'année : Même si les Orphelins Baudelaire m'accompagnent depuis un certain temps, c'est La Proie des âmes de Matt Ruff qui m'aura le plus tenu en haleine. Mais il n'y a que moi pour trouver séduisant l'idée d'avoir des gens qui vivent dans une maison en bois dans votre tête.
Le bouquin que je ne suis même pas arrivé à finir tellement il était gonflant : L'affaire Jane Eyre de Jasper Florde. Pas la peine que j'essaie de vous le résumer, c'est juste bizarre et ennuyeux.

Catégorie Musique
Ma bombe sexuelle de l'année : Oui, c'est sans rapport aucun avec le talent musical de l'artiste mais je suis chez moi, je cède à l'appel du muscle suintant quand je veux. Donc, sans surprise pour ceux qui me lisent, ce sera Miguel Angel Muñoz avec sa chanson Diras que estoy loco (ahhhhh, Miguel, enlève ton t-shirt!!!)
La chanson qui donnerait presque envie d'être sourd : Serait-ce possible que l'insupportable Boulette de Diam's est été évincée à la dernière minute ? Et bien oui. Merci donc à Fatal Bazooka pour le daubesque Fous ta cagoule (et non, je ne m'excuserais pas auprès de mon homme qui sait pourtant si bien faire la caillera de la téci avec ses wesh, gros)
Le tube dans mes oreilles : Merci à Grey's Anatomy et aux Frères Scott pour m'avoir fait découvrir ce morceau : Chasing Cars de Snow Patrol. Mais je me dois de citer La ceinture d'Elodie Frégé et Le temps qui court des Enfoirés qui m'auront accompagné un long moment dans mon petit balladeur MP3.
La nouvelle star académicienne qui aurait du gagner : Non, n'en déplaise à Cécile, ça ne sera pas Dominique parce que préférer se goinfrer de pâtes alors qu'on a la chance de pouvoir renifler les poils d'un futur gypsy king, c'est une faute impardonnable. Je dirais Cynthia même si j'ai quand même très envie de lui coller une baffe. Et si quelqu'un pouvait empêcher Christophe Willem d'ouvrir à nouveau la bouche et surtout de danser, ce serait bien aimable, merci !

Je pourrais continuer encore avec des catégories toutes plus débiles les unes que les autres mais je crois que mon billet est suffisamment long. Bien sûr, j'attends que vous me donniez vos coups de coeur et vos déceptions de l'année, dans les catégories que vous voudrez, avec autant de mots que vous souhaitez. Je relèverai les copies dans une heure. C'est parti !
Je vous avais dit que c'était dangereux quand je trouvais rien à dire...

Nice, 1er janvier 2007, au matin (vers 16h27).

Chez Monsieur Nicolas, tout n'est plus que désolation. Les deux guirlandes électriques illuminent assez l'appartement pour voir l'ampleur du désastre. Au sol gisent pêle-mêle papiers cadeaux usagés déchirés avec passion pour découvrir ce que renfermaient les précieux paquets, pommes de terre rissolées visiblement un peu trop cuites échappées de leurs assiettes, restes de bougies fondues un peu trop vite à même le carrelage, coquilles de pistaches et cacahuètes perdues, capotes usagées. Si l'on ose s'aventurer dans la cuisine, un amoncellement de casseroles encrassées attend le coup d'éponge salvateur, en compagnie d'une pile d'assiettes laissant sous-entendre que le repas fut fastueux. Les sacs poubelles trop remplis déversent leur contenu, lentement, mais sûrement, sur le tapis. Il est encore trop tôt pour que les survivants de cette soirée, visiblement finie fort tard, aient recouvré leurs esprits. Leurs corps gisent ça et là, elle sur le canapé, lui ronflant sur le lit, cet autre lui affalé sur le sol de la salle de bains, pour le cas où... Il serait bien délicat de savoir à qui appartiennent les vêtements qui jonchent le sol et gênent notre marche... L'odeur de l'air est pestilentielle, ouvrir la fenêtre aurait demandé bien trop d'efforts à ces sinistres individus, même si la soirée ne fut arrosée qu'au Fantä et à l'Oasis pour ceux qui n'aiment pas les bulles...

Soudain, le silence de mort qui accompagne cette scène apocalyptique est rompu par un gémissement. Il semblerait que l'un des participants de ce réveillon ait décidé de profiter un peu de ce premier jour de cette nouvelle année. C'est le plus jeune, semble-t-il, même s'il serait complexe de dire si les autres convives sont vraiment plus âgés, le charmant jeune homme n'étant pas encore remis de sa longue soirée. Il s'étire, tourne sur le lit, puis fournit l'effort suprême de se lever. Il avance d'un pas incertain dans ce lieu de stupre, en se grattant le ventre, comme s'il avait trop mangé. Il titube. Sans prendre le temps de constater l'étendue des dégâts ni de réveiller ses comparses, il se dirige, les yeux embués, vers l'ordinateur, qu'il allume machinalement. Profitant du calme qui l'entoure, il se lance sans vergogne dans une visite approfondie de la machine. Peut-être rêve-t-il depuis des mois d'écrire sur Xanderland, il semble en tout cas faire montre d'une certaine excitation en découvrant l'envers du décor. Il y a bien là une ébauche de billet, pas un nouvel épisode des Gniards et cela semble le dépiter... Pas grand chose encore, quelques mots:

"Lecteurs de mon coeur, vous m'aimez et moi aussi je vous aime, et parce que je vous aime, je vous souhaite à tous une bonne année 2007... Et la santé aussi, parce que c'est important la santé, ce serait bête de tomber et de se casser le pied"

Monsieur Nicolas n'était visiblement pas encore inspiré pour broder tout un texte drôle amenant cette banalité qui fait pourtant toujours plaisir, mais déjà, notre jeune homme, par un bâillement mal réprimé, a provoqué un sursaut de lucidité dans ce lieu de débauche, et d'un geste rapide, il referme le clapet du portable. La maisonnée se remet doucement, la vie reprend calmement son cours. Laissons donc là nos hôtes involontaires, il leur reste encore 364 jours pour profiter de cette année 2007. Et à vous, qui auriez supporté ce récit absolument authentique des événements, je souhaite une très bonne année 2007 aussi.
Et la santé aussi, car, comme dirait Monsieur Nicolas, c'est important la santé, ce serait bête de tomber, et de se casser le pied.