Fin d'année oblige, voici venu le temps non pas des rires et des chants quoi que tout est possible le 31 mais bien du petit bilan. Bilan bien évidemment en chiffre parce que les chiffres, c'est fun et n'écoutez pas Pierre quand il vous le dira le contraire, tout le monde sait bien que les profs de maths ça n'aime pas les chiffres. Les profs de maths sont des gens sinistres. Donc, sans plus attendre et parce que je ne vais pas non plus passer tous mes billets à délayer mes intros sous prétexte que j'aime voir mes doigts courir sur le clavier, roulement de tambour (je ne peux plus faire la blague "Olivier, bac + 8 en bruitage, disponible pour vos bar-mitsva", ce qui est dommage parce qu'elle me faisait rire) :

- J'ai eu 2 petits-copains (c'est marrant, comme l'année dernière) : le dernier de l'année 2005 qui n'a duré que les deux premiers jours de l'année 2006 et mon mien à moi que j'ai maintenant depuis 1 mois et 12 jours. Ce qui laisse quand même un grand vide entre les deux. Mais c'est mon crédo ! Je suis un spécialiste du vide ! Et un spécialiste aussi des petits-copains trouvés par blogs... de là à dire que j'aspire à me faire toute la blogosphère, ce serait quand même très mal venu !
- J'ai eu 1 boulot mais 4 contrats et 5 avenants pour une durée totale de 13 mois... merci l'administration !
- J'ai vu 69 films, ce qui fait 1 film de moins par rapport à l'an dernier et ça, c'est un échec personnel (mais j'ai encore 3 jours)
- J'ai vu 54 séries et j'en ai abandonné 9 en cours de route, ce qui est assez rare. Mais qui va me blâmer d'avoir lâché RIS au bout de 2 épisodes.
- J'ai diminué mes séances de thérapie au nombre d'une toutes les deux semaines, ce qui prouve que les choses vont beaucoup mieux (mais aussi que les bourses commencent à être vides, mais c'est tellement mesquin comme raison qu'il est préférable qu'elle n'apparaisse qu'entre parenthèses pour que personne ne la lise)
- J'ai été 0 fois dans une salle de sports. Et mon mec a une manière très fourbe de me le faire ressentir.
- Je me suis fait 2 nouvelles copines (dont l'une s'appelle Cécile, c'est un complot !) et j'ai survécu à 2 cataclysmes : l'ouragan Blondie Sabrina et l'infection virulente Despote Girl.
- J'ai éconduit 2 prétendants. C'est une année faste ! Faites péter le jus d'orange !
- J'ai gagné 7 lecteurs (RR le mystérieux, Coyotus la sentimentale, Nataka l'inflexible, Ben le borgne, Bridget l'insoumise, Brunette  la romantique, Pépé l'odorant), j'en ai conservé 10 (Pierre le sex-symbol, Cécile la marmotte, Misstouffa la baroudeuse, Nyx la survoltée, Hexemorgane la suffragette, Lilkumo l'impératrice, Coralie la rêveuse, Luluninette la cinéphile, Jérémy le polémique et Amélie la passionnée) et perdu 5 (Lapin le bienheureux, Yom l'indolent, Fafounny le militant, Cookie l'introspectif , Hystéro l'hystérique). Oui, je vous comptabilise, je suis un être ignoble.
- Je me suis attaqué à 1 nouvelle saga. A la fois en écrivant et en lisant. Et tant pis si c'est de la littérature dite pour enfants.
- J'ai pris 1 kilo (bon techniquement, je fluctue toujours de 2,3 kilos donc je prends, je perds, je reprends mais globalement je suis resté stable ce qui est quand même YOUPI ! pardon, désolé, j'ai peut-être crié un peu fort)
- On a accueilli 1 nouveau membre dans la famille et je ne parle pas de la fifille à ma maman, cette crétine de chienne qui pisse partout sur le carrelage et envoie ma grand-mère à l'hosto, non je parle d'une vraie personne non recouverte de poils mais tout aussi bruyante : un bébé. (Non, Cécile ne pas hurler !) Mon petit cousin Mathieu qui a fêté son premier anniversaire il y a 6 jours.
- Je me suis envoyé en l'air ! Non, il n'y a pas de chiffre. Et oui, c'est tout à fait inapproprié. M'en fiche !
- Je suis parti 4 jours à Londres avec The Wonderful, The Marvellous Granouille, reine de la cascade, encore un vautrage cette année à son actif !
- J'ai encore eu 26 ans mais ça fait déjà 3 fois, ça commence à devenir lassant...

Voilà pour la mienne et la vôtre ?

Maintenant que j'ai pu apposer un petit "check" à côté du mot "réveillon de Noël" sur ma liste de choses à faire avant la fin de l'année, réveillon qui s'est beaucoup mieux déroulé que ce que je pouvais craindre au point que j'arrive à dire que j'ai passé une bonne soirée, je vais enfin pouvoir revenir à des sujets plus intéressants : moi !
Ah, le narcissisme primaire des auteurs de blogs...

Petite mésaventure au pays magique des traîneaux de Noël.

Alors que le froid glace mes pauvres doigts qui souffrent déjà d'une mauvaise circulation sanguine, au point que mon copain frémisse à chaque fois que je pose les mains sur lui et non, malheureusement, ce n'est pas ce genre de frémissements, je quitte ma mère et mon grand-père sur le quai de la gare. Il fait -8°. J'ai toujours rêvé de me transformer en stalagmite. Le petit train, composé de deux wagons de type mexicain, on entendrait presque les cris des poules dans leur cage, s'élance, brinquebalant, durant une bonne heure. Par deux fois, ma tête heurte celle de ma voisine tant les mouvements sont brusques. Et comme elle n'a pas d'humour, elle ne répond pas à mon sourire gêné. Elle aurait pu. Après tout, sa tête est dure, je me suis fait mal. Du coup, j'ai moins de pitié pour elle lorsque je l'entends dire au téléphone qu'elle a passé un Noël pourri. Lorsque le train arrive en gare et que tout le monde échange la gracieuse couleur verte de son teint avec un bleu aux lèvres qui est magnifiquement raccord avec la couleur de mes yeux, je me dis que je n'ai plus qu'une heure à patienter avant d'embarquer dans ma limousine ferroviaire. Mais une heure c'est long. Et la gare est froide. Je m'engouffre dans le train, déjà à quai, en espérant me réchauffer mais c'est Noël et parce qu'il faut bien dissuader les sans domicile fixe d'installer leurs quartiers dans les wagons inoccupés, il n'ont qu'à rester sous leur tente les ingrats, il n'est pas chauffé. Mes membres s'engourdissent, mes paupières deviennent lourdes, je sens que ma fin est proche, je vais mourir de froid dans un wagon vide et je n'aurai même pas eu l'occasion d'entamer mes chocolats de Noël qui dorment dans mon sac. Au moment même où je vais céder, le train démarre. Pas le chauffage. A croire que la SNCF est de mêche avec un laboratoire pharmaceutique et que nous sommes un wagon de cobayes. Fort heureusement, les choses rentrent dans l'ordre et je peux me détendre. Plus que 7 heures et je pourrai retrouver la chaleur de mon lit. Que nenni ! (spécial cacedédi pour Pierre).
Arrivée en garde de Marseille, ma limousine qui a le mauvais goût d'être également celle de beaucoup d'autres voyageurs, beaucoup plus bruyants que moi, fait une halte de 10 minutes. C'est justement le moment où ma vessie se réveille. Mais le règlement est strict. Train à l'arrêt, pas de pipi aux cabinets. Il ne manquerait plus que tout le monde pisse sur les rails ! Alors j'attends. Je suis un garçon, ma vessie peut donc supporter 10 minutes d'attente. Même 15. Voire 20. Là, quand même, je retiens une grimace de douleur. C'est que ça fait mal ! Jamais il redémarre ! Ils sont vraiment lents ces marseillais ! Si j'ai échappé à la mort par le froid ce n'est pas pour succomber à un éclatement de vessie ! Ca manque de classe. Mais pourquoi me tracasser sur ma mort éventuelle, la SNCF vient officiellement de nous rayer de la carte. Nous sommes supprimés. Comme ça, sans excuse, sans "Joyeux Noël". Les passagers s'insurgent et à raison. Non, nous ne sommes pas morts, nous sommes bel et bien vivants ! Bon, moi pour plus très longtemps, mais les autres si. Nous voilà donc, bandes de mulets frigorifiés, qui descendons sur le quai pour rejoindre le prochain convoi qui ne partira qu'une heure plus tard. Les toilettes sont à l'autre bout de la gare. Le temps que j'y aille, le train sera arrivé. Autant patienter. Mieux vaut périr sur un quai de gare que devant des toilettes publiques qu'on aura pas réussi à atteindre. Mais la SNCF qui trouve que la nuit est suffisamment belle pour qu'on reste plus longtemps à l'admirer, annonce à travers ses haut-parleurs que notre convoi est en retard. C'en est trop, il faut que je tente ma chance. Quitte à ne plus jamais revoir la lumière du jour. Je marche aussi vite que je peux mais pas trop non plus pour éviter que mes organes internes ne viennent à éclater et j'arrive devant Maria, devenue dame-pipi après avoir été recalée au casting de Nouvelle Star ce que je ne comprends pas vu son talent indéniable pour les chansons de Claude François. Maria a beau être d'humeur festive, elle n'en est pas charitable pour autant. Peu importe si je suis au bord de l'agonie, il faut payer. J'enlève mon sac, je cherche mon porte-feuille, puis je cherche l'appoint, que je n'ai pas, je refouille, je trouve enfin, elle me sourit en me voyant me débattre avec mes affaires, la sadique, je passe le tourniquet et là, ça y est ! Le Paradis m'ouvre enfin ses portes. Cette odeur nauséabonde, cette crasse sur les sols et les murs, ces lavabos ébréchés, ça ne peut être que ça. L'inscription JH cherche JH au 06... me le confirme. 15 minutes plus tard, à croire que mon corps a converti mes trois pauvres gorgées d'eau prises durant les heures précédentes en trois tonneaux de bière, je peux enfin retrouver mon train.
Pour me venger, je m'installe en première classe. Et là, enfin, je peux terminer mon périple. Il est 23h30. Je suis parti depuis plus de 10h... La prochaine fois, ce serait sympa de dire à cet abruti de renne Rudolph d'attendre d'être à bon port avant de crever.

Ah Noël ! Période heureuse et bénie où le monde est enfin en paix et où les hommes s'unissent dans un même élan d'amour et de... eh, mais qu'est-ce que je dis là ? Ca va pas !! Non, non, non ! Point de bonheur à l'horizon ! Le traquenard est de retour. Noël a encore frappé.
Pourtant cette année, absence de vacances oblige, je m'étais dit que je pourrais y couper. C'est vrai, enchaîner 6 heures de route à l'aller et 9 heures de train au retour pour un séjour de moins de 48 heures et reprendre le travail dès le pied posé au sol, c'est quand même un peu exagéré. C'est en tout cas ce que je croyais qu'on me répondrait. Que nenni ! Ma mère, toujours au fait de la politique du "culpabilisons mes enfants, ces ingrats qui refusent de céder à toutes mes exigences", s'est empressée de jouer sur la corde sensible en prétextant l'âge avancé de mes grands-parents et leur inéluctable disparition. C'est fourbe. Mais parce que j'aime mes grands-parents et même s'ils sont en forme pour leurs 80 ans, il n'en demeure pas moins que ma mère n'a pas tout à fait tort. Ca reste du chantage affectif mesquin et déloyal mais c'est vrai. Et la culpabilité est un sentiment que j'entretiens depuis si longtemps qu'il m'est difficile de résister sans me retrouver tiraillé par ma conscience. Alors, afin de m'éviter tout déchirement interne qui me laisserait nauséeux et épuisé, j'ai finalement décidé d'y aller. Je serai nauséeux et épuisé mais cette fois, ce sera à cause du train. Et en avant les joies du réveillon ! La comédie du bonheur se jouera à guichets fermés pour une représentation unique et fort enjouée, alcool oblige, patience et diplomatie sont de rigueur... Malgré tout, je ne peux m'empêcher de me sentir un peu honteux. Parce que c'est vrai, ma famille ou plutôt devrais-je dire ma mère, a beau être difficile à supporter il n'en reste pas moins qu'elle est généreuse. Mais les cadeaux qu'on m'offre et ceux que je fais ne remplacent guère le sentiment d'appartenance familiale qui me fait défaut.
Qu'à cela ne tienne, ne dit-on pas qu'il faut faire contre mauvaise fortune bon coeur, merci à l'illustre inconnu qui a un jour sorti un proverbe aussi stupide, mais je vais m'employer à l'appliquer. C'est Nowel ! C'est Noyel ! C'est Noël !
Donc, pour tous ceux qui aiment cette période, qui aiment se retrouver en famille, qui aiment offrir et recevoir, pour tous ceux qui sont portés par l'esprit de la fête et pourquoi pas par celui plus spirituel de la nativité, je souhaite un :


Pour tous les autres, ceux qui, comme moi, serrent les dents en attendant que ça passe et en espérant un repas de famille sans dégâts ou ceux qui, plus tristement, sont seuls, d'ailleurs à ce propos, merci de ne pas nous le dire, c'est trop déprimant et ce ne serait pas très sympa à vous de pourrir le Noël de ceux qui ne le sont pas (ah, le cynisme de Noël, merci Ebenezer !), je dis courage, tenez bon, c'est bientôt fini.

Happy Feet

Ecrit et Réalisé par George Miller, Judy Morris et Warren Coleman
Avec les voix originales de : Elijah Wood, Robin Williams, Brittany Murphy, Hugh Jackman, Nicole Kidman, Miriam Margolyes, Hugo Weaving, Anthony LaPaglia
Et les voix françaises de : Clovis Cornillac, Kad Merad, Marion Cotillard, Anthony Kavanagh, Sophie Marceau, Marianne James

Dans le royaume des Empereurs Manchots où le chant est un don naturel et obligatoire, il est difficile de découvrir qu'on n'a aucune aptitude pour pousser la chansonnette. C'est le cas de Mumble, attendrissant petit bout, qui, s'il ne sait pas faire de vocalises, sait en revanche parfaitement bouger ses petits petons en cadence. Mais pour le Conseil des Anciens, bigots qui cherchent une raison diabolique pour expliquer le manque cruel de nourriture, Mumble est le bouc émissaire parfait.
Happy Feet est un réjouissant film d'animation servi par de somptueuses images, des ballets remarquablement orchestrés et des tableaux tour à tour tendres, drôles, sombres et inquiétants et qui offre une galerie de personnages haut en couleurs. Mumble, le manchot cool par accident, Ramon et ses 4 acolytes pengouins mariachis, Lovelace, le gourou usurpateur... Comme c'est souvent le cas dans les animés, l'histoire tend à être à la fois drôle et touchante et elle y parvient aisément. Qui plus est, alors que d'ordinaire les chansons qui rythment les films d'animation plombent l'ambiance, surtout lorsqu'elles sont (mal) doublées, les morceaux de Happy Feet sont non seulement conservés en version originale mais sont surtout interprétés avec un réel talent qui rend l'ensemble encore plus plaisant.
Alors certes, le message final peut paraître un poil utopiste mais les enfants, moins cyniques que leurs parents, sauront y être sensibles... avant d'oublier en grandissant tous les beaux principes auxquels ils ont crus. C'est beau d'être un enfant.

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Souris City / Flushed away

Réalisé par David Bowers et Sam Fell / Scénario de D. Clement, I. LaFrenais, W. Davies, C. Lloyd et J. Keenan
Avec les voix originales de : Hugh Jackman, Kate Winslet, Ian McKellen, Jean Reno, Andy Serkis
Et les voix françaises de : Lambert Wilson, Emma De Caunes, Philippe Catoire, Jean Reno

Roddy St James, une souris apprivoisée, est chassé de chez lui pour atterrir dans les égouts londoniens. Fini le luxe et la sécurité, place à l'aventure avec l'intrépide Rita, en lutte contre l'infâme Crapaud qui rêve d'éradiquer tous les rongeurs des égouts.
Rien de bien original dans cette énième version du héros froussard et solitaire qui apprend à se découvrir et trouve au passage l'amour et l'amitié. Côté animation, même si l'ensemble est plutôt correct, le style pâte à modeler déroute un peu et ne convainc pas totalement. En revanche, on salue le rythme constant et effréné de ce petit film d'animation, qui, s'il ne révolutionne pas le genre, permet grâce à des gags sympathiques et des petites limaces chantantes, de passer un agréable moment.

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Arthur et les Minimoys / Arthur and the Invisibles

Ecrit et Réalisé par Luc Besson d'après son roman
Avec : Freddie Highmore, Mia Farrow
Les voix françaises de : Mylène Farmer, Alain Bashung, Rhoff, Cartman, Jacques Frantz, Michel Duchaussoy, Marc Lavoine, Dick Rivers, Stomy Bugsy, Valérie Lemercier, Jean-Paul Rouve, José Garcia
Les voix américaines de : Madonna, David Bowie, Snoop Dog, Robert De Niro, Emilio Estevez, Harvey Keitel, Jason Bateman

En allant voir Arthur, je m'attendais à ne pas aimer. Parce que, même si j'accroche souvent visuellement à l'univers de Besson, je déteste ses histoires qui manquent cruellement de profondeur. Et Arthur, sur ce point là, confirme mes impressions.
Arthur est un petit garçon qui se passionne pour les aventures de son grand-père, mystérieusement disparu. Aussi lorsque un méchant promoteur s'en prend à la maison de sa grand-mère, le petit bonhomme est bien décidé à mettre la main sur le trésor du papi, enfoui quelque part dans le jardin. Et pour l'atteindre, il doit accéder au monde magique des Minimoys.
Tout ça a l'air très simpliste. Et ça l'est. Le scénario est un copier-coller de tout ce qui peut se trouver ailleurs dans les contes pour enfants et les dialogues sont souvent très plats. Les personnages manquent de consistance, se contentant de répondre aux clichés en vigueur et la partie filmée sonne faux. Pourtant, dès qu'on pénètre dans l'univers des Minimoys, on en oublierait presque tous ces désagréments tellement il est féérique. C'est là d'ailleurs toute la force du film, arriver à créer un univers fascinant pour combler le manque flagrant d'originalité du scénario. Côté doublage, les chanteurs assurent, Mylène en tête (bon sang ce que ça me fait mal d'écrire ça !) dans le rôle de l'excellente princesse Sélénia, farouche, rebelle, intrépide, véritable star du film. En ce sens, elle est une héroïne bessonienne et s'inscrit dans la lignée des Leeloo, Nikita et autre Jeanne, à croire que Besson ne connaît qu'une seule manière d'écrire les femmes. A contrario, la voix française d'Arthur est catastrophique pour la simple et bonne raison que c'est une voix de fille et que même si a 10 ans on a encore une voix fluette, on en reste pas moins un garçon. Et ce choix nuit beaucoup à la crédibilité du personnage. Alors, même si mes mirettes sont extatiques et que décidément j'aime beaucoup Freddie Highmore, il n'en demeure pas point que tout ça sonne creux. En ce sens, Arthur et les Minimoys est bien un film de Besson.

Il y avait longtemps et comme j'ai un peu la flemme de me creuser la tête aujourd'hui, temps pluvieux oblige, je cède à la facilité mais je suis certain que cette 'facilité' là saura trouver son public.
Karina Lombard, 37 ans, 1m75, bla bla bla abandonnée par sa mère, bla bla bla parle 5 langues, bla bla bla joue dans plein de trucs... mais est surtout connue pour quelques rôles marquants, tout d'abord celui de la call-girl qui séduit Tom Cruise sur la plage dans La Firme (baiser auquel elle donnera la note de 6/10, prend toi ça dans tes dents tordues nabot), puis l'épouse indienne de Brad Pitt dans Légendes d'automne, la captive Félina sauvée par Bruce Willis dans Le Dernier Recours et pour la télévision elle est Marina Ferrer, lesbienne dépressive séductrice mystérieuse sexy mais creuse dans The L Word et aujourd'hui la non moins énigmatique et tout aussi sexy Alana Mareva dans les saisons 2 et 3 des 4400. Oui, je sais, ce billet fait vraiment grosse faignasse mais je ne peux pas être drôle, brillant et intéressant tous les jours. Là, bien sûr, vous vous devez de me répondre que si, je vous dirais en rougissant que "non, vous exagérez" et vous surenchérirez en me disant "mais si puisqu'on te le dit".  Vous êtes vraiment de gentils lecteurs, décidément je vous aime beaucoup...  hein ? comment ça je racole ?