Il y avait bien longtemps qu'il n'y avait pas eu de jolies filles sur ce blog, hormis mes ravissantes lectrices bien sûr. Alors pour réparer cet oubli et aussi parce que j'ai passé ma journée à astiquer ma maison (d'ailleurs, note personnelle, ne jamais réorganiser son appart alors qu'on est au milieu de la corvée de ménage) et que la corde a linge vient de lâcher entraînant mon linge chez la voisine du dessous qui, évidemment, n'est pas chez elle et que, très logiquement, je n'ai pas très envie de m'atteler à mes critiques ciné, voici ma jolie fille à moi : Elizabeth Mitchell
Pourquoi Elizabeth alors qu'il existe des tas d'autres femmes plus belles ? Parce qu'Elizabeth a du chien et de la classe et aussi parce qu'elle est la meilleure chose qui soit arrivée à Lost depuis... depuis toujours. Elle était déjà bluffante face à Angelina Jolie dans le magnifique Gia, elle réusissait avec amour et finesse à amener Kerry Weaver à trouver sa voie dans Urgences et elle portait le tailleur avec beaucoup d'élégance dans The Lyon's Den. Bien sûr on peut dire aussi qu'elle a joué aux côtés de Tim Allen dans la série des Santa Claus mais on ne le fera pas parce que c'est mal de se moquer et qu'il faut manger parfois. Mais même aux milieu des rennes et des soldats de bois, Elizabeth rayonne. Du haut de son 1m75, à 37 ans, mariée, un petit garçon, Elizabeth est aussi apparue au cinéma dans Fréquence interdite, Nurse Betty et La peur au ventre et à la télé dans Les Experts,  JAG, New York Unité Spéciale, Dr. House, Everwood et Boston  Justice.
Bon, c'est pas que je m'ennuie mais j'ai du linge à quémander. J'aurais du garder mes draps sales, après tout, il y a que moi qui dors dedans...

Mes hormones me font cruellement ressentir chaque jour ma condition de célibataire, surtout depuis que je me suis mis à nager et que je croise des tas de mecs aux muscles saillants en maillots. Mon corps est faible ou la ménopause est proche. Heureusement ma tête l'est moins (faible, pas proche puisque ma tête est toujours fixée au même endroit). Alors, en attendant que je trouve le courage d'inviter Cédric the Skaterboy à sortir afin de lever une fois pour toutes les derniers doutes qui me restent sur sa sexualité, je vous propose un nouvel encas pour la semaine : Dominic Purcell
Moins raffiné que son frère télévisuel, Wentworth 'coquille vide' Miller, Dominic sent la sueur des mâles virils. La chemise déboutonnée, les bras puissants, le torse luisant, Dominic est de ces hommes dont on sait rien qu'en les regardant qu'ils n'ont pas inventé le fil à couper le beurre. Mais peu importe, après tout ce n'est pas la cervelle qu'on... bref, les hormones, tout ça, tout ça... Dom, 37 ans, 1m87, Australien d'origine anglaise (j'ai des palpitations rien que de l'écrire), marié et père de 4 enfants (le syndrome Mel Gibson), est surtout connu pour son rôle de John Doe, le génie amnésique dans la série avortée du même nom. Il a bien tenté de séduire Brooke Burns dans la très poussive North Shore mais le succès est finalement venu le jour où il a été accusé d'avoir tué le frère de la (vice)-présidente. Depuis il est Lincoln Burrows, évadé de la prison de Fox River, dans la très longuette Prison Break. Au ciné, il est apparu dans Equilibrium aux côtés de Christian Bale, Blade : Trinity aux côtés de Ryan 'Chaleur' Reynolds et sera bientôt prisonnier des expériences occultes issues du III° Reich dans Town Creek de Joel Schumacher...
Je crois vraiment que le chlore a des effets nocifs sur ma santé mentale...

En attendant que je me décide à faire mes critiques ciné, qui prennent un retard monstrueux faute d'envie de les rédiger, voici les solutions à mon quizz égocentrique :

1 Nico aime la famille, la preuve il a déjà couché avec deux frères : VRAI
Je ne suis pas très porté sur les réunions familiales même si j'aime certains membres de ma famille. Pas au point de coucher avec eux cependant, je ne suis pas complètement immoral et pervers. En revanche, je dois avouer que j'ai eu moins de problème de conscience à coucher avec deux frères. Mais pas ensemble tout de même. Le coeur a parfois ses raisons...
2 Lorsqu'il était petit, Nico a écrit à MacGyver pour lui dire qu'il était son héros : VRAI
Je ne sais plus très bien ce que je lui ai écrit mais je me souviens avoir passé du temps avec mon dictionnaire pour lui faire une belle lettre en anglais. Il ne m'a jamais répondu. Ensuite, il a joué dans Stargate. Bien fait !
3 Il ne l'avouera jamais, mais Nico rêve secrètement de se taper Patrick Fiori dès qu’il l’entend chanter : VRAI
Je ne sais pas ce que ma mère a fait lorsqu'elle était enceinte mais je me demande si elle n'a pas éconduit trop violemment une jeune femme corse qui s'est vengé sur son premier enfant à naître. Depuis, j'ai un truc avec les primates de l'île de Beauté.
4 Il pourrait le reconnaître mais il ne le fera pas, Nico a très envie d'une nuit avec Vincent Lindon : FAUX
Je ne peux pas non plus cumuler toutes les tares !
5 Nico a comme deuxième prénom le nom du chien des Thénardier : VRAI
Pas besoin de relire Les Misérables, juste d'avoir entraperçu une fois une quotidienne de Secret Story avec ce couple absolument atroce et leur fidèle toutou aka Maxime Leconte. Je m'appelle donc Nicolas Maxime.
6 Nico aime tellement Jean-Pierre Foucault qu'il a participé à Sacrée Soirée : FAUX
En tant qu'ancien petit chanteur de Monaco, j'ai du accomplir certaines choses dans ma vie dont je ne suis pas très fier. Comme par exemple chanter avec Début de Soirée devant Jean-Pierre Foucault pour son émission culte Sacrée Soirée. Mais absolument pas parce que je l'aimais !! Tout ce dont je me souviens c'était qu'il avait un gros ventre et qu'il criait sur sa maquilleuse parce qu'il avait chaud.
7 Nico s'est tapé le bout de gras avec feue la femme du Président Palmer de 24 : VRAI
Grace à l'anglais yaourt de Cécile, j'ai eu le droit d'être son interprète lors de ses interviews au Festival de Télévision de Monte Carlo. Du coup, on a pu parler avec plein de gens qui sont connus dans le petit écran et c'était bien. Non, non, je ne me la pète pas...
8 Nico a déjà été placé sous la protection d'un type avec un flingue : VRAI
Dans mon ancien boulot, j'étais l'employé fourre-tout et je ne sais pas encore très bien comment je me suis retrouvé en charge de la caisse des manifestations qu'on organisait. Entre les recettes des entrées et la paye des pilotes de motocross, j'avais un sacré paquet de billets dans ma grosse boîte, d'où une escorte par le chef du service de sécurité. Ca fait quand même un drôle d'effet de voir un type sortir un fusil et demander à deux de ses gars de m'encadrer le temps que je mette l'argent en lieu sûr.
9 Nico a déjà passé 24 heures devant sa télé : FAUX
Je suis un garçon normal, contrairement aux apparences et parfois je dors.
10 Nico sait jouer de la guitare : FAUX
La guitare est l'instrument par excellence du vil séducteur à cheveux longs au coin du feu. Je vomis donc Christophe Maé.
11 Nico sait jouer du piano : VRAI
Enfin, techniquement j'ai su mais après 15 ans sans en toucher un, même Ross dans Friends serait capable de jouer La Lettre à Elise mieux que moi
12 Nico a suivi les Feux de l'Amour du temps où Christine s'appelait encore Cricket : VRAI
Ma mère était fan, c'était l'heure de la digestion... depuis Phillip Chancelor est mort et Nina s'est suicidée. Aux dernières nouvelles je crois que Christine couche avec l'avocat qui avait essayé de la tuer...
13 Nico a suivi Sous le Soleil du temps où Tonya Kinzinger s'appelait encore Mallaury Nataf : FAUX
Traumatisé par des années de sitcoms AB, je n'ai pas pu tenir plus de 5 minutes devant le premier épisode. Et puis 3 filles qui se dandinent en maillot sur la plage, c'était un peu trop pour l'homo que je suis
14 Nico trouve que Cendrine Dominguez est la meilleure animatrice de Fort Boyard : FAUX
Cendrine Dominguez n'est pas la plus mauvaise animatrice de l'Hexagone, pour ça on a Nathalie Vincent mais elle manque cruellement de sympathie. Sophie Davant était mieux. (c'est la première fois que j'écris Sophie Davant sur ce blog, je me demande si ça va m'attirer la clique de pervers qui veulent la voir nue).
15 La véritable couleur de cheveux de Nico est brun : FAUX
J'aurais bien aimé et même si je me suis déjà fait colorer les cheveux en brun, je suis châtain clair, voire blond... La vie est mal faite.
16 Le deuxième prénom de Nico lui vaudrait d'être traîté de maquerelle s'il était une fille : FAUX
Et non, c'est mon nom de famille. Rappelez-vous le scandale de Madame Claude ! Bon ok, vous n'avez pas de raison particulière de vous en rappeler mais moi si ! Des années à subir les mêmes blagues bidons sur ma pauvre épouse qui ne manquera pas d'ouvrir un bordel. Pour la peine, je suis devenu pédé !
17 Nico aime la famille, la preuve il fricotait avec son cousin quand ils étaient petits : FAUX
Mes cousins ont respectivement 5 ans de plus et 11 ans de moins... difficile de fricoter. Ah oui, et au-delà de l'âge, ce sont mes cousins, ça ne se fait pas (même si mon vieux cousin est plutôt mignon)
18 Lorsqu'il n'était pas si petit que ça, Nico a écrit à Sébastien Courivaud pour avoir un autographe : FAUX
Non mais ça va pas, non ?!
19 En plus de son piercing à l’arcade, Nico a un piercing au téton droit : FAUX
J'ai une inflammation aréolaire rien que d'y penser.
20 Au cinéma, Nico aime bien enlever ses chaussures une fois que la salle est dans le noir : FAUX
JAMAIS ! SACRILEGE ! On ne mange pas, on ne boit pas, on ne parle pas, on ne met pas ses pieds sur le siège, on n'enlève pas ses chaussures, on ne joue pas avec son téléphone, on ne rôte pas et on ne met pas des heures pour désemballer un bonbon !
21 Petit, Nico a sauté du balcon de son appartement au 4° étage : VRAI
Maman partie voir la voisine, croyant son petit garçon de 6 ans endormi, je me suis retrouvé seul dans un appartement fermé à clé. Et j'ai eu la trouille. Alors je me suis dit qu'il fallait que je retrouve ma mère. J'ai donc enjambé le balcon pour sauter sur le palier qui faisait angle. Après je n'ai pas bien compris pourquoi ma mère est devenue blanche en me voyant et s'est mise à pleurer en me prenant dans ses bras.
22 Petit, Nico s’est caché dans le congélateur de ses grands-parents pour jouer à cache-cache : FAUX
Est-ce que quelqu'un se souvient de la secrétaire naine de High Secret City, La ville du grand secret ? C'est comme ça qu'elle est morte ! Et puis, mon pouvoir c'est de voler par dessus les balcons pas de résister au froid.
23 Nico a déjà écrit une fanfic sur Buffy : FAUX
Pourquoi essayé de surpasser Dieu lui-même ?
24 Nico a déjà écrit une fanfic sur Hélène et les garçons : VRAI
C'est avec une grande honte que j'avoue aujourd'hui avoir écrit une fanfic pitoyable sur cette série non moins pitoyable dans laquelle Nicolas et Etienne finissait par s'embrasser... je pense qu'avec cette révélation, j'ai perdu toute l'estime que vous auriez pu avoir pour moi...
25 Nico a déjà écrit une fanfic où Jack Bauer se fait assassiner : VRAI
C'était Willow qui le tuait. Et Bosco et Yokas enquêtaient sur l'affaire. Mais elle était défendue par Bobby Donnel alors ça allait... Parfois, je me fais peur dans ma tête...
26 Nico a vu le fils de Julien Lepers se manger un poteau : VRAI
Techniquement je ne sais pas si c'est son fils, son neveu ou le fils d'une amie mais vu la façon dont il lui a gueulé dessus, j'espère que le gamin l'a dénoncé aux autorités compétentes
27 Nico a vu Philippe Gildas s’enfuir à scooter : VRAI
Comme je suis un peu agoraphobe sur les bords, lorsque je vais au Festival de Cannes (une fois tous les quatre ans, c'est le temps qu'il faut pour me remettre de toute cette foule hurlante agglutinée pour voir un bout de cheveux d'une animatrice télé de seconde zone), je reste dans un coin. C'est là que je l'ai vu s'enfuir. Au moins il ne prend pas le risque de se faire ignorer par le public.
28 Nico a déjà aidé Annette Schreiber à retrouver son chemin : VRAI
Draguignan est une ville fabuleuse avec son festival de l'Olive ! On accueillait chaque année de grands chanteurs comme Claude Barzotti, Jill Caplan et Annette Schreiber qui a quand même réussi à se paumer dans la seule rue habitée de la ville...
29 Nico a vu Jean Amadou faire pipi contre un arbre : FAUX
Le pauvre ne tient même plus debout sur ses jambes, vous pensez vraiment qu'il peut faire pipi contre un arbre !?
30 S’il devait participer à une émission de télé-réalité, Nico s’inscrirait à La Nouvelle Star : FAUX
J'aurais trop peur de transpirer sous les projecteurs alors quitteà choisir une émission de rel TV, je prendrais Koh Lanta. Au moins, je pourrais perdre mes kilos en trop !
31 Le premier garçon pour lequel Nico a craqué s’est avéré être un nain : VRAI
J'avais 9 ans, il s'appelait David (j'étais prédestiné) et on était en CM1. Plus tard j'ai appris par sa mère que c'est la dernière année où il a pris des centimètres...
32 Nico connaît quelqu’un qui a aimé L’Hôpital : VRAI
"C'était génial" dixit Nini la teigne... j'ai pleuré à l'intérieur en me demandant "pouquoi moi ?"
33 Nico connaît quelqu’un qui a lu le livre de Loana : VRAI
Mes ex ont des lectures particulières...
34 Nico connaît quelqu’un qui a acheté l’album de Phillipe Risoli : FAUX
Vous pensez pas qu'avec les deux du dessus, c'est déjà largement suffisant dans le quota gros beauf ?!
35 Le premier garçon pour lequel Nico a craqué est aujourd’hui en prison : FAUX
En revanche le premier garçon avec lequel j'ai couché a fini policier. Je me demande si je vais pas le dire à ses collègues...
36 Nico a déjà porté une robe et des haut talons : VRAI
C'était Halloween et j'étais Morticia Addams. Un mec a cru drôle de me mettre la main aux fesses. Depuis je ne me déguise plus jamais.
37 Nico a déjà porté une aube et une croix de bois : VRAI
Mais contrairement aux écossais, on garde nos vêtements en dessous. faudrait pas encourager les curés non plus...
38 Nico a déjà porté des collants et un tutu : FAUX
J'ai bien émis le souhait de faire de la danse mais mon père, qui craignait pour ma virilité, a refusé. Pour me venger, je suis devenu pédé.
39 Nico a crée un tableur pour y ranger les gens qu’il connait : VRAI
Ca s'appelle un répertoire
40 Nico a crée un tableur pour y ranger les garçons avec lesquels il est sorti : FAUX
Mais je tenais à vous remercier de tous croire que je suis suffisamment taré pour le faire !

Et voilà pour les (pseudos) révélations, merci à ceux qui ont bien voulu se prêter au jeu. Cécile, l'honneur est sauf, tu es celle qui me connaît le mieux (il y avait intérêt !)

Ca aurait pu être pire. C'est en tout cas ce que je me suis dit après l'avoir fait. Rien pourtant ne me laissait croire que je le ferais, j'ai agi sur un coup de tête, ce qui me ressemble assez peu. Mais il fallait bien que tout ça cesse à un moment. Et il était grand temps.
Pour être honnête, j'avais déjà tenté le coup quelques jours auparavant. Je m'étais rendu à l'endroit indiqué, réglant mon réveil plus tôt pour l'occasion, et, une angoisse certaine au creu de l'estomac, je l'avais attendu. Il n'était pas venu. Pas plus le lendemain, ce qui m'a fait craindre qu'il ait définitivement quitté son poste, me laissant seul avec mes regrets. Je n'aime pas les regrets, ça vous ronge de l'intérieur les soirs de déprime. Mais comme je l'ai croisé quelques jours plus tard, j'en ai déduis qu'il était toujours là. Alors ce matin, lorsque je l'ai vu s'éloigner, je l'ai suivi. J'ai marché un peu pour le rattraper, ne pouvant décemment pas hurler un "Cédric the Skaterboy, arrête toi" déjà parce qu'on ne hurle pas après les gens qu'on ne connaît pas et surtout parce qu'il y avait peu de chances qu'il s'appelle Cédric the Skaterboy. C'est juste le nom que je lui avais donné. Arrivé à sa hauteur, je lui ai dit "excuse-moi" et c'est là que c'est arrivé. Il a sourit. Je me suis présenté, il m'a confirmé qu'il ne s'appelait pas Cédric the Skaterboy et il m'a laissé déballer mon discours prémâché sur ma tendance pathologique à devenir obsessionnel. Je me suis à nouveau excusé. Je le savais hétéro, ma démarche n'était donc en rien une technique de drague. Je voulais juste me confronter à la source de mon obsession ridicule, quitte à être humilié, et gentiment tourner la page. Mais Cédric the Skaterboy qui ne s'appelle pas Cédric the Skaterboy a fait un truc totalement stupide, il m'a regardé dans les yeux, m'a adressé son plus joli sourire, et m'a dit qu'il n'y avait aucun problème, qu'il lui arrivait aussi de bloquer sur les gens. Je ne sais pas très bien ce qu'il a dit d'autre, tout ce que je voyais c'était ses yeux qui se plissaient quand il souriait et son adorable cicatrice au-dessus de la lèvre. Et c'est une image qui m'a suivi toute la journée. Alors, bien sûr, je ne le regarde plus dans le bus mais la démarche qui devait servir à passer à autre chose n'a finalement fait qu'attiser ma pitoyable obsession.
J'ai peur que la Glenn Close qui est en moi finisse par sortir. Pourvu qu'il ait pas de lapin...

En attendant les réponses au billet du dessous (pour ceux que ça intéresse et là vous pensez à moi avec des yeux de chat potté), je vous jette un nouveau beau mec parce qu'on est déjà lundi. Et cette fois-ci, ça sera fissa. Alors, hop, c'est parti.
Nom : Josh Hopkins
Age : 37 ans
Taille : 1m88
Vu dans : Tout ou presque. Il a été Matt Prophet dans Jack & Jill, Raymond Milbury dans Ally McBeal, Morgan Holt dans North Shore, Kite, le procureur de Lily Rush dans Cold Case, Charlie Babcock dans Pepper Dennis, Peter Manning dans Vanished, Warren Salter dans Brothers & Sisters et sera Roger Thompson dans Swington qui devrait être diffusée dans le courant de l'année aux States.
Traits Particuliers : Est également chanteur country satirique (si, si, c'est un genre) et accessoirement fils d'un ancien sénateur du Kentucky
Photos : Comme d'hab', juste en dessous
Autre chose ? : Euh, non, je crois que j'ai tout dit...

- Coucou Nico !
- Coucou moi !
- Pourquoi tu te réponds, t'as l'air débile !
- Ben il y a plus que toi a qui parler...
- Où sont passé tous les autres ?
- Je crois qu'ils se sont trouvé une vie.
- Et pourquoi pas nous ?
- Tu sais vraiment pas ? Allez, un indice, ça commencer par un L, ça finit par OSER
- Et ton BMDL du mardi, il devient quoi ?
- T'en fais pas, quitte à avoir l'air taré, on se fera des BMDL rien que pour nous.
- Oh oui ! Oh oui ! Qui ? Qui ?
- James Lafferty !
- Je peux me casser moi aussi ?
- Ben quoi, qu'est-ce qu'il a James ?
- Il a 12 ans...
- Mais il est mignon !
- T'es fétichiste de l'acné ?

James Lafferty est effectivement un mioche puisqu'il a tout juste 22 ans. Du haut de son 1m88, avec son sourire americano-ultra-bright, il incarne le si-parfait-qu'il-en-est-ennuyeux-sauf-pour-moi-parce-que-j'aime-les-mecs-ennuyeux Nathan Scott dans Les Frères Scott. A sa décharge, il est probablement l'ado au karma le plus pourri de l'histoire des séries pour ados. Pour le reste, le garçon est un produit typique des states qui aime les filles, le sport, le rap et les jeux vidéos mais on s'en fout parce que dans Les Frères Scott, dont la saison 4 part en vrille, il enlève toujours son t.shirt.

- Cette rubrique est de plus en plus pitoyable
- Et si un virus mortel avait frappé tous les blogeurs et qu'on était le dernier bastion de la blogosphère?
- Et si pour changer t'arrêtais de dire n'importe quoi... dernier bastion, je te jure... on serait pas dans la merde !

Sicko
Ecrit et Réalisé par Michael Moore
L'Amérique est malade, son système de santé est pourri mais Super Michael est là avec sa bonhommie habituelle et sa caméra pour dénoncer au monde les exactions des sordides compagnies d'assurance maladie.
Moore, ou l'art du raccourci facile. Autant il était possible de s'enthousiasmer pour le franc parler de l'homme qui osait défier le gouvernement de Bush, autant la méthode devient à la longue légèrement agaçante. On sait depuis bien longtemps que le système de santé américain, qui contrairement au notre ne repose pas sur la couverture universelle, est pourri et laisse crever les plus pauvres à la porte des hôpitaux. Rappelez-vous des meilleurs épidodes d'Urgences. Moore dénonce une politique sanitaire centrée sur le profit des grandes compagnies, exemples larmoyants à l'appui, et loue l'efficacité des systèmes canadiens, anglais et français. Avec inexactitude et sans contrepartie, il dresse le portrait d'un pays, le notre, qui nage dans le bonheur parce qu'il ne paye rien. Et le trou de la sécu, Michael ? S'il est essentiel dans sa critique d'une politique de santé publique révoltante, Sicko, comme tous les documentaires de Moore, manque d'objectivité et frôle dans sa deuxième partie la démagogie la plus complète. Son sujet, pourtant passionnant, n'est qu'un nouveau prétexte pour taper sur le gouvernement. On ne le blâme pas mais la mauvaise foi, même avec une bonne dose d'humour noir, finit par lasser. 

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Mr. Brooks
Ecrit et réalisé par Bruce A. Evans
Avec : Kevin Costner, William Hurt, Demi Moore, Dane Cook, Marg Hellgenberger, Danielle Panabaker
Earl Brooks, brillant homme d'affaires récemment nommé Homme de l'année par sa ville  cache un terrible secret : William Hurt habite dans sa tête. Et William Hurt est un gros sadique pervers qui prend son pied en tuant des gens. Est-ce que Demi Botox, l'inspecteur en plein divorce chargée de l'affaire, pourra-t-elle l'arrêter ?
L'équation bons acteurs + bonne idée de départ ne donne pas toujours lieu à bon film. C'est le cas avec ce Mr. Brooks, thriller bavard à la construction poussive. En multipliant les intrigues annexes sans leur donner réellement d'ampleur, le réalisateur perd en tension ce qu'il gagne en longueurs. Pourtant Costner et Hurt forment un duo inquiétant, surtout lorsqu'ils tentent de jouer les formateurs pour un serial killer en goguette. Face à eux, Demi, très sexy dans son chemisier cintré, joue les utilités, courrant, jurant, buvant sans jamais acquérir de véritable identité, inspecteur cliché au secret de famille inintéressant. Un polar malhabile dont le plus grand intérêt réside dans le rôle à contre-emploi de Kevin Costner, étonnant.

Dès que j'ai eu l'âge, il me semble avoir toujours eu un garçon en tête. Et peu importe si physiquement il ne se passait rien, mon cerveau dérangé se faisait un plaisir d'inventer une romance tragique et passionnée. J'ai longtemps été une quiche sentimentale. Il m'est parfois même arrivé, lorsque les choses n'allaient pas avec mon petit-ami, de fixer mon attention sur un autre. Comme ça pas d'infidélité et pas de mensonges, juste un bon fantasme guimauve qui sert de soupape de sécurité. Après tout, comme je craque toujours sur des hétéros, il y avait peu de risques que la situation dégénère. La plupart du temps, c'est juste embarassant puisque je me contente de jeter quelques regards tout en me disant 'arrête de regarder, surtout ne regarde pas, espèce de taré'. Parfois aussi, si je suis en forme et que je connais le garçon, je peux jouer les amoureux transi. Ou, du point du vue du garçon concerné, les serpillères sous-fiffres. C'est tout bonnement pathétique. C'est dans cette optique que j'ai décidé de me lancer et d'adresser la parole à ma nouvelle lubie et accessoirement compagnon de bus. Non, ce n'est pas Vincent, mon camarade lourdaud pour qui les mots 'je ne coucherais jamais avec toi' ne semblent avoir aucune signification. Ma nouvelle obsession s'appelle Thierry ou Pascal ou Stéphane. Peut-être Didier. Mais je préfèrerais pas. Il porte des vêtements trop larges, tire la tronche en permanence et a même porté des tongs un jour d'été. Vous comprenez bien que dans ces conditions, je ne peux rester assujetti à ce délire primaire plus longtemps. Il faut que ça cesse. Je vais donc me présenter à lui et m'excuser pour la façon très psychopathe que j'ai de le regarder. Ce à quoi il répondra un laconique 'c'est pas grave' en m'ignorant. A moins qu'il ne me mette son poing dans la figure. J'ai hâte, j'en ai jamais reçu. Franchement, de 1 à 10, je me situe où sur l'échelle des humiliations volontaires ?

Peu inspiré pour écrire un nouveau billet, écrire tient d'ailleurs de l'exploit ces temps-ci, je vais juste vous demander de but en blanc quel est votre nom de star du porno. Comme ça, sans rien dire d'autre, si ce n'est que vous pouvez choisir la méthode 2ème prénom + nom de votre animal ou nom de votre animal + nom de votre rue/immeuble. Dans l'ordre que vous voulez, ce qui sonne le mieux.