Dès que j'ai eu l'âge, il me semble avoir toujours eu un garçon en tête. Et peu importe si physiquement il ne se passait rien, mon cerveau dérangé se faisait un plaisir d'inventer une romance tragique et passionnée. J'ai longtemps été une quiche sentimentale. Il m'est parfois même arrivé, lorsque les choses n'allaient pas avec mon petit-ami, de fixer mon attention sur un autre. Comme ça pas d'infidélité et pas de mensonges, juste un bon fantasme guimauve qui sert de soupape de sécurité. Après tout, comme je craque toujours sur des hétéros, il y avait peu de risques que la situation dégénère. La plupart du temps, c'est juste embarassant puisque je me contente de jeter quelques regards tout en me disant 'arrête de regarder, surtout ne regarde pas, espèce de taré'. Parfois aussi, si je suis en forme et que je connais le garçon, je peux jouer les amoureux transi. Ou, du point du vue du garçon concerné, les serpillères sous-fiffres. C'est tout bonnement pathétique. C'est dans cette optique que j'ai décidé de me lancer et d'adresser la parole à ma nouvelle lubie et accessoirement compagnon de bus. Non, ce n'est pas Vincent, mon camarade lourdaud pour qui les mots 'je ne coucherais jamais avec toi' ne semblent avoir aucune signification. Ma nouvelle obsession s'appelle Thierry ou Pascal ou Stéphane. Peut-être Didier. Mais je préfèrerais pas. Il porte des vêtements trop larges, tire la tronche en permanence et a même porté des tongs un jour d'été. Vous comprenez bien que dans ces conditions, je ne peux rester assujetti à ce délire primaire plus longtemps. Il faut que ça cesse. Je vais donc me présenter à lui et m'excuser pour la façon très psychopathe que j'ai de le regarder. Ce à quoi il répondra un laconique 'c'est pas grave' en m'ignorant. A moins qu'il ne me mette son poing dans la figure. J'ai hâte, j'en ai jamais reçu. Franchement, de 1 à 10, je me situe où sur l'échelle des humiliations volontaires ?

Il y a eu Claude, son demi-siècle, son look de bibendum à la Johnny Clegg, son amour exclusif pour Wagner et son sectarisme primaire qui lui fait dire que tout ce qui sort d'un poste de télé est forcément de la daube.
Il y a eu René, son demi-siècle, son look de vieille diva des années folles, ses t.shirts côte de maille et son sarkozysme primaire qui lui fait dire que les homosexuels ne devraient pas avoir le droit de se marier, ce sont des pédés bon sang !
Il y aura désormais Vincent, ses surprenants 42 ans alors que je ne lui en donnais que 36, son look de vieil adolescent sac à dos kaki à l'épaule, sa grosse voix aux accents du sud-ouest.
D'ici très peu de temps, certainement, compte tenu de mon tempérament, vous pourrez lire des petites anecdotes pas très flatteuses sur mon nouveau compagnon de bus mais pour l'instant j'aime bien Vincent. Même si sa façon de commenter les films qu'il va voir se résume à "c'est bien", "c'est bof", "c'est nul" et s'il essaye souvent de parler de films dont il n'a ni le titre, ni les interprètes ni même le début d'intrigue (c'est un mec et une fille et euh... ça avait l'air nul...). Même s'il essaye toujours de me traîner à la piscine parce qu'il en a marre de ne voir que des gosses. Même s'il me broie la main chaque matin lorsqu'il me dit bonjour. Même s'il m'envoie 4 textos par jour pour savoir si je bosse. Même si aujourd'hui il m'a gentiment et discrètement offert un dvd qu'il avait fait lui-même hier soir pour moi (dixit son sms), un dvd dont je suppose qu'il veut dire plus que ce qu'il laisse supposer. Ou alors c'est parce que je bosse à la Direction de l'Agriculture...

Mes copines trouvent que j’ai un drôle de goût en matière d’hommes. Pas d’un point de vue physique, même s’il arrive parfois qu’elles trouvent que j’abuse, mais du point de vue du caractère. Qu’ils soient réels ou de fictions, les garçons que j’aime bien ont tous en commun d’être gentil. Et dans ma bouche, le mot gentil n’a rien de péjoratif bien au contraire. Pour beaucoup, c’est un synonyme de brave bête, de niais insipide ou d’huître sans personnalité ni opinion. Pas pour moi.

La première chose que je regarde chez un garçon, ce sont ses yeux. Ou plutôt son regard. J’aime les regards francs où je peux y lire toute la gentillesse du monde. Devant un film ou une série, c’est la même chose. Le personnage vers lequel mon cœur se porte est toujours le plus gentil du lot. Les rebelles, les forts en gueule, les casanova, très peu pour moi. Mon beau mec du lundi juste en dessous le prouve. J’aime Riley, j’aime Michael, j’aime Dean, j’aime Rick, j’aime Nick… autant de personnages qui sont de vrais gentils. Certainement parce que c’est ce que j’attends d’un homme : qu’il soit tendre, présent et sincère. Un mec gentil n’est pas un idiot, ni un incapable. Sa gentillesse ne veut pas dire qu’il n’a pas de zone d’ombre, de souffrances, de questions. Cela veut juste dire qu’il a décidé de faire attention aux gens autour de lui quitte à se sacrifier un peu. Et c’est ce que j’aime le plus chez un mec gentil, cette notion de don de soi. Et c’est certainement très naïf de ma part, je le sais, mais je ne peux pas m’empêcher de continuer à croire qu’il existe…

Déjà, j'avais qu'à aller me coucher, ça m'aurait évité de ruminer. Ensuite, me faire l'intégrale des chansons-que-rien-qu'à-les-écouter-t'as-envie-de-te-tirer-une-balle, c'était pas une très bonne idée. Maintenant, j'ai le moral dans les chaussettes (et je suis pieds nus, c'est pour dire)... Bref c'est le coup de blues, la déprime, le cafard... 

J'essaye de me souvenir de la sensation de s'endormir dans les bras de l'homme qu’on aime, du coeur qui bat à tout rompre lorsque le téléphone sonne, des discussions interminables qu'on voudrait ne jamais voir se terminer... J'essaye de m'accrocher à l'idée que l'amour peut être absolu, que je peux être aimé pour ce que je suis (ce qui inclut mes obsessions galopantes, ma fâcheuse manie de dire oui tout le temps à tout le monde, mon physique pas toujours sportif)… Mais tout ça me semble tellement loin que j’en viens à me demander si je l’ai jamais vraiment ressenti… Et pourtant oui. Et c’est justement pour ça qu’aujourd’hui les choses sont si difficiles, que le manque est si grand.

C’est marrant, à force de se protéger de peur d’avoir mal on finit par perdre la seule chose qui pouvait nous faire du bien… Décidemment, j’aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où j’ai décidé d’être pédé (j’ai pas décidé ? damned ! Les filles c’est encore plus compliqué ? J’ai peut-être bien fait alors…).

Les mecs ne savent jamais vraiment ce qu’ils veulent (je peux le dire, j’en suis un !) ou alors leur ego est tellement grand, qu’ils préfèrent se taire plutôt que d’exprimer ce qu’ils ressentent (j’en connais une qui se reconnaît). C’est quand même bête un mec (je peux toujours le dire, j’en suis toujours un !). Et pourtant à chaque fois je m’accroche, chaque fois j’espère, chaque fois je me dis que les choses seront différentes (on dirait que je suis un baroudeur mais si je mets ‘chacune des deux fois’, ça le fait moins… surtout qu’il y en a plus que deux, enfin bref, je m’égare)…

J’ai l’impression de me heurter constamment à une vitre. Tout est là, sous mes yeux, à portée de main et pourtant il y a cet obstacle que je ne vois qu’après me l’être pris en plein visage. Je suis maladroit ? Certainement. Je suis beaucoup de trop et de pas assez. J’ai trop souvent assujetti les exigences de mon cœur aux volontés d’un autre. Je me suis oublié. Aujourd’hui j’aimerais juste quelqu’un qui fasse un peu attention à moi, quelqu’un qui prenne en compte mes désirs (sans pour autant oublier les siens) et qui sache me consoler quand j’ai mal. Je suis exigent ? Peut-être ou peut-être alors que mes attentes sont irréalisables…

Selon les stats officielles, nous, les homos, on représente environ 10% de la population. Bien sûr, ça ne prend pas en compte les bi, ceux qui refusent de l'admettre et ceux qui veulent juste tester. En gros on est quand même un bon paquet. Et comme on est une espèce diversifiée (contrairement au mythe populaire véhiculé chaque année par les JT lors de la Gay Pride), il devrait y en avoir pour tous les goûts. Mon problème c'est que mon genre de mecs ne jouent pas vraiment dans ma catégorie : les hétéros.

J'y peux rien, je le fais pas exprès mais vous pouvez être sûrs que si un mec me plaît c'est qu'il est hétéro. Immanquablement. Ils sont gentils les mecs hétéros mais ils ont quand même un défaut (en plus de ne jamais exprimer leurs sentiments, de prendre leurs copines pour leur mère et d'avoir la trouille de s'engager) : ils couchent pas avec des garçons (c'est bien mon petit gars t'as bien compris la définition, LaPalisse serait fier de toi !). Du coup les différences de culture, de couleur, de religions... à côté c'est de la rigolade ! Essayez de construire un couple avec un type qui a pas la même sexualité que vous ! Mais dans mon malheur (je sais, tout est relatif), j'ai quand même un peu de chance parce que j'aurais pu tomber sur l'hétéro lourd, celui qui te colle un bon poing dans la figure parce que t'es un mec et que tu le regardes avec des yeux de merlan frit. Faut dire qu'ils s'offusquent pour pas grand chose. C'est vrai, une main au cul c'est affectueux (ça les fait bien rire quand ils le font à une fille qui, elle évidemment, ne rigole pas... on se demande pourquoi). Donc les hétéros sur lesquels je flashe sont des hétéros évolués (et je n'insinue pas que les homos sont plus évolués... quoi que... je plaisante, je vais me faire lyncher) :

Il y a le gentil hétéro qui fait semblant de n'avoir rien vu et qui ignore ta langue pendouillante lorsqu'il te serre la main, il y a l'hétéro très gentil qui te dit 'si tu veux on peut se faire la bise pour se dire bonjour' (une attention qui prend fin dès que tu lui dis que dans ta région c'est 12 sur chaque joue), il y a l'hétéro très très gentil qui te regarde dans le blanc des yeux en te disant 'Si j'étais homo, tu serais exactement mon genre de mecs' (est-ce que ça a l'air de me remonter le moral ?) et l'hétéro très très très gentil qui vous dit 'j'ai jamais aimé un mec comme je t'aime toi. Tiens, je te présente ma copine'... 

Puis il y a la catégorie au-dessus, les indécis, ceux qui sentent bien qu'ils ont un petit doute et qui se demandent à quoi ça ressemble. Il y a le timide (qui fait ça dans le noir, les yeux fermés avec ses vêtements et qui est frappé d'amnésie le lendemain matin), le catégorique (je veux pas faire ça, ni ça, ni ça et ça non plus et puis ça jamais de la vie... ok, dis-moi plutôt ce que tu veux faire, comme ça dans 5 minutes on aura fini) et l'expérimenté (d'habitude, je couche qu'avec des mecs hétéros, t'es le premier homo avec qui je le fais)

Et enfin il y a les bi. Et là s'ouvre un large éventail de comportements sexuels (qui est assez naïf pour croire que la sexualité humaine se divise en deux toutes petites catégories ?) : de l'hétéro à tendance homo (il couche principalement avec des filles mais un mec de temps en temps c'est pas de refus), au fifty/fifty et à l'homo à tendance hétéro (qui couche avec des mecs mais à qui se laisse volontiers séduire par une jolie fille à l'occasion)... Pour être honnête, il est parfaitement possible de faire sa vie avec un bi puisque pour beaucoup le choix du partenaire se fait en fonction des sentiments et non du sexe. Bref, une quantité de possibilités incroyable.

Alors la question est simple : pourquoi je me fixe toujours sur des mecs qui ne pourront jamais rien me donner en retour ? Est-ce que je suis atteint d'une sorte de perversion sexuelle (ah, c'est toi le type qui bloque sur les hétéros, et t'as pas honte de sortir dans la rue ?) ? Parce que mine de rien mon fantasme numéro 1 c'est quand même de me taper le marié le jour de ses noces (mais quel pervers ce Nico !). Si je faisais de la psychologie de comptoir, je pourrais dire qu'inconsciemment je me fixe sur des hommes qui ne me rendront jamais heureux parce que j'estime ne pas le mériter (Loser !) ou pire, que si je me fixe toujours sur des mecs hétéros bien virils (genre brun, méditerranéen, macho) c'est que je cherche à retrouver à travers eux l'image de mon papa (qu'est-ce qu'on a pu me la faire celle-là, elle me fait toujours rire surtout lorsqu'on rajoute la mère castratrice et le père absent... mais j'ai une mère castratrice et un père absent... Mon Dieu ! Je suis un cliché !!!)... Bref, tout ça pour dire qu'ils sont bien gentils les mecs hétéros mais avec eux ma vie affective en prend un sacré coup.