Quand Nico est en manque d'inspiration et qu'il ne peut même pas offrir à ses lectrices (pardon RR, lecteurs) le compte rendu de ses humiliations volontaires puisqu'elles n'ont pas encore eu lieu, Nico, qui parle de lui à la troisième personne, pique des idées sur les blogs des autres. Et c'est mal. Mais comme le dit le proverbe, faute avouée, faute quand même. Donc, pour ce nouveau post, je vous ai dressé une liste de 40 affirmations, certaines sont vraies, d'autres sont fausses, pour voir si je peux encore vous réserver quelques surprises où si j'ai définitivement vendu ma vie à ce blog.

1 Nico aime la famille, la preuve il a déjà couché avec deux frères.
2 Lorsqu'il était petit, Nico a écrit à MacGyver pour lui dire qu'il était son héros.
3 Il ne l'avouera jamais, mais Nico rêve secrètement de se taper Patrick Fiori dès qu’il l’entend chanter.
4 Il pourrait le reconnaître mais il ne le fera pas, Nico a très envie d'une nuit avec Vincent Lindon.
5 Nico a comme deuxième prénom le nom du chien des Thénardier.
6 Nico aime tellement Jean-Pierre Foucault qu'il a participé à Sacrée Soirée.
7 Nico s'est tapé le bout de gras avec feue la femme du Président Palmer de 24.
8 Nico a déjà été placé sous la protection d'un type avec un flingue.
9 Nico a déjà passé 24 heures devant sa télé.
10 Nico sait jouer de la guitare.
11 Nico sait jouer du piano.
12 Nico a suivi les Feux de l'Amour du temps où Christine s'appelait encore Cricket.
13 Nico a suivi Sous le Soleil du temps où Tonya Kinzinger s'appelait encore Mallaury Nataf.
14 Nico trouve que Cendrine Dominguez est la meilleure animatrice de Fort Boyard.
15 La véritable couleur de cheveux de Nico est brun.
16 Le deuxième prénom de Nico lui vaudrait d'être traîté de maquerelle s'il était une fille
17 Nico aime la famille, la preuve il fricotait avec son cousin quand ils étaient petits.
18 Lorsqu'il n'était pas si petit que ça, Nico a écrit à Sébastien Courivaud pour avoir un autographe.
19 En plus de son piercing à l’arcade, Nico a un piercing au téton droit.
20 Au cinéma, Nico aime bien enlever ses chaussures une fois que la salle est dans le noir.
21 Petit, Nico a sauté du balcon de son appartement au 4° étage.
22 Petit, Nico s’est caché dans le congélateur de ses grands-parents pour jouer à cache-cache.
23 Nico a déjà écrit une fanfic sur Buffy.
24 Nico a déjà écrit une fanfic sur Hélène et les garçons.
25 Nico a déjà écrit une fanfic où Jack Bauer se fait assassiner.
26 Nico a vu le fils de Julien Lepers se manger un poteau.
27 Nico a vu Philippe Gildas s’enfuir à scooter.
28 Nico a déjà aidé Annette Schreiber à retrouver son chemin.
29 Nico a vu Jean Amadou faire pipi contre un arbre.
30 S’il devait participer à une émission de télé-réalité, Nico s’inscrirait à La Nouvelle Star.
31 Le premier garçon pour lequel Nico a craqué s’est avéré être un nain.
32 Nico connaît quelqu’un qui a aimé L’Hôpital.
33 Nico connaît quelqu’un qui a lu le livre de Loana.
34 Nico connaît quelqu’un qui a acheté l’album de Phillipe Risoli.
35 Le premier garçon pour lequel Nico a craqué est aujourd’hui en prison.
36 Nico a déjà porté une robe et des haut talons.
37 Nico a déjà porté une aube et une croix de bois.
38 Nico a déjà porté des collants et un tutu.
39 Nico a crée un tableur pour y ranger les gens qu’il connait.
40 Nico a crée un tableur pour y ranger les garçons avec lesquels il est sorti

Résumé de l'Episode I : Dolorès a annoncé à Jean-François qu'il n'était pas le père de leurs quintuplets mais que c'était Ludwig, le moine échangiste. Mais Ludwig, qui couche en secret avec la mère de Dolorès, Tiffani, a eu un grave accident de tracteur sur le chemin de la ferme et doit subir une ablation du cerveau... (eh! Nico, c'est quoi cette daube ? - Oops, désolé, mauvaise chaîne !)

Lorsque les lumières se rallument et que les choupettes hystériques ont fini de hurler (soit 3 heures et 12 minutes chronométrage assuré lors du dernier concert de Mylène), la foule découvre horrifié le corps de la Divine, un de ses talons hauts plantés au milieu du front. Quand je dis planté, c’est planté. Allez pas vous imaginer que c’est une gentille éraflure, le talon il est incrusté dans la tête. Du fond de la salle une petite voix s’élève : ‘Inspecteur Nabaztag, police scientifique de l’île, tout le monde est prié de ne toucher à rien. C’est valable pour toi là bas. Retire ta main du pantalon de ton voisin.’

Très rapidement le très efficace Nabaztag réunit la brochette de suspects : exit les choupettes larmoyantes, les adorateurs fanatiques et les vieilles rombières aigries. Avec une méthode infaillible, l’inspecteur a réussi à coincer 7 suspects. Le principe ? Il tire l’oreille, si l’individu devint rose il est suspect, s’il se met à donner le cours du CAC40, il est libre. Imparable. Alignés en rang d’oignon et très silencieux (un peu comme à une séance de dédicace de Line Renaud, les claquements de dentiers en moins), les suspects n’osent même pas ouvrir la bouche. A part cet idiot de Zander qui se tortille sur place en demandant toutes les 3 secondes s’il peut aller au petit coin. A côté de lui, la warrior, chef des gardes de feu la Divine, M°lk° commence à s’énerver.

M°lk° : « Eh oh, la princesse, tu peux pas dire pisser comme tout le monde ? Il y en a qui ont de vrais problèmes ici ! J’avais une super touche avec le keum aux griffes d’adamantium, et l’autre naze de keuf il l’a fait dégager. C’était une pure bombe cet type, je le kiffais grave. »

Granouille : « Euh, là chef, je crois que vous en faites trop. Je dis ça, en même temps, je voudrais pas vous contrarier moi. Je suis juste qu’une pauvre petite granouille… non, pas taper, pas taper. »

La granouille sautille sur place mais c’est que c’est fatigant de bouger sans arrêt. Ca donnerait presqu’envie de faire la sieste. D’ailleurs, tiens, maintenant qu’elle y pense… zzzzzzzzzzzzz.

Gilda Fafounny essaye de se calmer en classant les films de Disney par date de sortie mais de grosses gouttes de sueur commence à perler sur son front…

Gilda Fafounny : « Mais…. Mais c’est pas de la sueur c’est du champagne ! Si je tenais la conne qui m’a versé du Dom Pérignon sur la tronche… »

Petit P. : « T’as oublié Oliver entre Basil et la petite sirène ! »

Gilda Fafounny : « Hein ? Quoi ? Walt, c’est toi qui me parle ? »

Petit P. : « Mais non, débile ! C’est moi…là, par terre ! »

En effet, assis en tailleur, le Petit P., jeune garçon étonnamment brun (comment ça il était roux dans l’épisode précédent ? Et Schwarzkopf, ça sert à quoi ?), joue patiemment à la version cartes collectors de Crésus (dédicacées par Lagaf lui-même) en fredonnant bien malgré lui le dernier single de Priscilla.

Touffa : « Mais il va se taire à la fin, le morveux ! Il se rend pas compte que je viens de me faire voler ma révolution ! Par un mec en plus ! La police au bûcher ! La Divine est trépanée !’

Le poing toujours brandi, Touffa, la guérrillera militante, se rend vite compte qu’elle est bien seule sur cette île et que si elle avait su, elle aurait plutôt attaqué le rayon culottes en coton de chez carrouf un jour de solde.

Prêtre Yom : « C’est que ça deviendrait une manie de vouloir cramer tout le monde ! Et pourquoi je suis à côté de l’amazone, moi ? Dites, m’sieur l’inspecteur, je peux changer de place ? Il y a une place à côté du débile qui veut pisser. Dites, s’iou plaît ? »

Pour toute réponse, Nabaztag file une bonne caloche au prêtre Yom qui commence à chouiner.

Prêtre Yom : « Mais aïe ! »

Nabaztag : « T’avais qu’à lever la main ! Et puis arrête de chouiner, on dirait une alarme à incendie !»

C’est que Nabaztag il faut pas le faire chier quand il est concentré, il a une enquête à résoudre. C’est qu’ils commenceraient à être pénibles tous ces détraqués.

Nabaztag : « Mais bon sang, que quelqu’un accompagne pisser le débile ! Je m’entends plus réfléchir ! »

Alors que Zander file en courant direction le petit coin, les rouages habiles et malins (non, pas Gabby des petits malins, Pierre… et arrête de chanter cette chanson, maintenant !) du cerveau de Nabaztag se mettent en branle (et non, vous pouvez toujours vous astiquer pour avoir un jeu de mots avec branle, j’ai pas que ça à foutre).

Nabzatag : « Si je tiens compte de la vitesse exponentielle de reproduction de la famille Duck que j’y ajoute trois broches bleues, je soustrais 12 paires de tongs que je divise par un score de 70 au quizz vin chaud… Je sais qui a tué la Divine ! »

Zander : « J’ai fini ! Ca fait du bien. J’ai raté quelque chose ? »

Tout le monde sait à quoi ressemble un lapin mais le lapin dont je vous parle est un petit animal très particulier. Déjà il a une tête énorme et ce n’est pas du à une extraction aux forceps. Tout lapinou, le lapin était attiré par les strass et les paillettes, il s’enfermait dans le placard du terrier de môman pour lui piquer sa capeline en fourrure d’hermine et se prenait pour Greta Kaninchen, la reine glamour et frigide des lapines. Sa mère aurait voulu qu’il soit chercheur contre la myxomatose mais le petit lapin voyait déjà son nom en gros sur les affiches de cinéma, Les lapinettes se pâmeraient devant lui tandis que les jeunes lapinots lui offriraient par centaines les poils de leur queue touffue. Bref, le petit lapin rêvait de gloire. Il décrocha un petit rôle dans Pâques 12 : le retour de Jason le lapin fou et quelques pubs pour Kettner, le roi de la chasse avant de devenir Coni, le premier lapin gay, dans la série Rabbit’s Creek. Mais les années qui suivirent l’arrêt de la série furent difficiles pour celui qui s’était proclamé Empereur lapin. Désabusé, l’ancienne idole se tourna vers les films pour adultes et contre toute attente se fit très rapidement un nom dans le métier (un nom pas un nain, m’enfin !). The Ra-bite, Gang Bang Lapin 3 : les lapins passent à la casserole ou encore le très célèbre Petit lapin cherche grosse carotte. J’en vois certains qui rougissent, n’ayez pas honte, ces films font partie du patrimoine culturel laissé par l’empereur lapin. Aujourd’hui, après des années de fête, de sexe rapide (c’est un lapin) et de drogues en tout genre (son museau est tellement dilaté qu’on le prend parfois pour un lévrier), le lapin s’est retiré et consacre son énergie à l’écriture de ses mémoires : Darth Lapin, le lapin dont l’existence défie l’ordre divin. Côté vie privée, l’Empereur Lapin a toujours collectionné les plus beaux spécimens (Rab Pitt, Anchihuahua Jolie, Ben Ane-fleck…). Adulé par les uns (qui lui vouent un véritable culte, certains ont même pris le titre de padawan lapin en espérant un jour lui arriver à la cheville), décriés par les autres (Le lapin n’est qu’un pornographe cunicole ! Le lapin au bûcher ! sont quelques-uns des slogans de Carrotine Boutin, la pasionaria anti-lapin), Il n’est pas surprenant que le lapin arrive en tête des 10 lapins les plus célèbres de son temps. (1/Empereur lapin, 2/Bugs Bunny, 3/Pan-Pan, 4/Roger Rabbit, 5/Coco Lapin, 6/Quickie, 7/Duracel, 8/Bonduelle, 9/Lapin blanc, 10/Isidore). Quoi qu’il en soit l’Empereur Lapin n’a pas fini de faire parler de lui…

Dans une galaxie très très lointaine, sur une petite planète isolée vit un peuple de valeureuses choupettes. Mais l’harmonie voluptueuse de leur vie de nudistes survoltés est menacée par l’Empire diabolique du Seigneur Lapin qui veut instaurer le port obligatoire de la fourrure pour tous. A la tête de la petite planète se dresse une féroce princesse guerrière (sauf que c’est un homme mais bon, quand il a accédé au trône, il y avait eu que des femmes avant lui alors ils lui ont refilé le titre de Princesse… c’est qu’elles sont un peu connes ces choupettes). Son nom : Xandra Macaron (dans l’intimité c’est Nini joli mais ça fout moins les chocottes). Résolu à sauver son peuple d’une armée de quickies, Macaron entreprend de parcourir les planètes de sa galaxie en vue d’y trouver des alliés potentiels.

Sur Crétillia, il fait la connaissance d’un jeune enfant de tout juste 21 ans (ok, c’est un peu vieux pour dire que c’est un enfant mais son quotient émotionnel est celui d’une fillette de 6 ans). L’enfant détient un immense pouvoir mais comme il est autiste, personne ne peut l’approcher sans qu’il se mette à pousser des hurlements stridents et qu’il se réfugie dans les jupons de sa vieille mère acariâtre, ancienne icône nasale pour mioches. Le petit avorton passe ses journées à trafiquer un vieux robot pourri auquel il a donné le nom de TFM6+. Le robot est surtout connu pour être le plus stupide et le plus bruyant de toutes les créations métalliques de la galaxie. Mais Macaron s’en tape le coquillard que le petit timide refuse de quitter Crétillia. C’est qu’il a pas que ça à faire, il a une toute une population de choupettes bondissantes au bord de la dépression capillaire. Il profite d’un moment d’inattention de sa mère, qui reprisait des chaussettes rouges et jaunes à petits pois, pour enlever le gamin. L’enfant s’appelle Pierakin Mathblogueur mais Macaron le surnomme le Petit Pierre. Il confie son éducation (un sacré boulot quand on sait que le sale gosse ne sait dire qu’éfélant, snorkies et spirou… ce qui entre vous et moi, limite considérablement les conversations) à un jeune samouraï mourrant qui ne sait s’exprimer qu’en utilisant des jeux de mots incompréhensibles (et parfois même de lui-même). Par un hasard miraculeux (et très douteux également, les services galactiques de protection de l’enfance seraient passés à ce moment là, le samouraï était bon pour le détournement de mineur…), le Petit Pierre est sur la même longueur d’onde.

Pendant ce temps, les choupettes tentent d’organiser leur défense en invoquant dans des litanies orgiaques et hystériques la clémence de leur déesse aux cheveux de sang, Frimootch (dont l’image est un petit asticot rampant mais les choupettes préfèrent dire ver à soie… c’est qu’elles sont un peu cruches les choupettes). Pas de bol pour elles, leur déesse est trop occupée à roucouler avec Dref le barbare qui lui #*$# la #&$ ! et #)*$^ù$* par #^[|* (en raison du caractère pornographiquement sexuel de ces scènes, cette partie de l’histoire a été cryptée par décision du Comité de Censure des Univers Parallèles).

Macaron est sur le chemin du retour quand soudainement (là, il faut s’imaginer la musique pleine de suspens avec des grosses percussions, du luth et un triangle) son petit vaisseau se fait capturer par les troupes obscures du Seigneur Lapin. De toutes les forces maléfiques qui règnent dans la galaxie (Beber l’impuissant, Candy la tarte et Lickze Vynile), l’Empereur Lapin est de loin le plus maléfique et le plus pervers (il oblige les petits lapinots récalcitrants à subir le fist-lapin, une pratique ouvertement dénoncée par la charte des 578 planètes). L’Empereur envoie son plus fidèle général, McNu dit le Glouton, qui liquide le samouraï avant même que celui-ci ait eu le temps de faire un jeu de mots (c’est pour dire que c’était du rapide !) et lui ramène les deux prisonniers. Lorsque le regard de Macaron se pose sur le museau de l’Empereur Lapin et quand il réalise à quel point ses oreilles sont grandes, il en oublie presque les raisons de sa quête. Mais l’Empereur Lapin préfère confier Macaron aux bons soins d’Hystéro (une vieille nourrice en fin de vie qui danse avec les loups). Parce que l’Empereur est vachement regardant sur la qualité de ses esclaves, il vérifie toujours la date de péremption avant de les consommer (Un bon esclave est un esclave frais, c’est bien connu !) et Macaron, il est bien gentil, mais passé 23 ans, vous êtes plus que de la viande avariée sur le marché ! Il se garde sous le coude le Petit Pierre qui se promène dans le Palais de L’Empereur en sifflotant la chanson des petits newoks, trop naïf pour se rendre compte des perversions ignobles qu’il va subir.

Dans Terrier-Merogis, les geôles de l’Empire Lapin, Macaron rencontre Gramotte, une ancienne rideuse émérite qui a du subir une amputation du poignet après une tentative spectaculaire d’ouverture de pot de confiture à une main et Brutufa (prononcer Broutttoufa) qui a été châtiée pour avoir détourné de leur usage premier les carottes de l’Empire. Avec leur aide, Macaron échafaude un plan pour s’échapper mais Gramotte s’endort au cours de l’opération évasion tandis que Brutufa manque de mourir d’une hémorragie interne après avoir utilisé une carotte pas fraîche. Comble de malchance pour Macaron, le Petit Pierre sur lequel il misait tant pour sauver son peuple, vient de tomber du côté obscur du Terrier en acceptant le titre de Padawan Choupette, favorite et disciple de l’Empereur Lapin (et là vous êtes saisi d’effroi en entendant le rire sardonique et grinçant du lapin féroce).

Est-ce que Macaron réussira à s’échapper des geôles de l’Empire Lapin sans défaire son brushing ? Est-ce que le Petit Pierre retrouvera le troisième couplet de la chanson de Bibifoc ?Et est-ce que l’Empereur Lapin réalisera enfin que la domination du monde n’est rien à côté d’un bol de soupe aux carottes bien chaud préparé avec amour ?

De nos jours la vie est dure quand on est une petite patate !

Ce petit refrain (très entêtant) est une dédicace spéciale à... à... je me rends compte que je connais beaucoup de petites patates. Des petites patates de blogueurs, des petites patates d'asticot ou de granouille, des petites patates de corse, de breton, de parisien, de bordelais. C'est quand même vachement répandu les petites patates... Alors je voulais juste faire un bisou à toutes ces patates (pour certains, une poignée de main virile suffira). J'ai bien conscience que ce billet 1/ne sert à rien (qui a dit comme tout le blog ?), 2/n'est pas super drôle (mais je suis pas drôle tout le temps) mais quelqu'un que je ne citerai pas (la reine des papates herself !) m'a un peu harcelé pour que j'actualise mon blog. Chose faite. Et tant pis pour mon image de marque (comment ça, c'est exactement l'image que les gens ont de moi ?)