Alors que la fin de mon contrat arrive à grand pas, je repense  à ces 8 mois de bonheur partagé avec ma délicieuse et non moins adorable collègue, le petit goret. Je ne vais pas revenir sur tous ses travers (goret, travers... il y a une blague tellement minable à faire que même moi je m'y refuse), ce serait trop long et puis, depuis le temps, vous avez bien compris que cette fille était un concentré de mort-au-rats. Toutefois, il faut que je vous raconte le dernier bouleversement de sa vie et si avec ça vous n'envoyez pas des dons pour qu'on l'euthanasie, c'est à n'y rien comprendre.

Le petit goret vit dans un corps qui la hait et qui essaye de la tuer en chopant toutes les maladies qui passent. Avec une température interne qui frise le zéro absolu, Nini le goret est perpétuellement en train de se plaindre du froid et allume le chauffage dès le mois de septembre alors que les reste de la Côte est en t.shirt, 25° oblige. Nini doit être morte à l'intérieur, je ne vois pas d'autre explication. Quoi qu'il en soit, elle a réussi à attraper la grippe et son corps s'est dit qu'il tenait là l'occasion idéale d'en finir.
Un des effets secondaires rarissimes de la grippe, qui touche principalement les personnes âgées (mais Nini est déjà grabattaire dans sa tête), est une perte partielle de la vue. En gros, vous n'avez plus de vision périphérique et ce que vous arrivez à voir est voilé. N'importe qui se réveillerait un matin en se rendant compte qu'il est sur le point d'être aveugle se rendrait illico chez le médecin voire l'ophtalmo. Pas Nini. Blême et décomposée, Nini se traîne au bureau où elle m'annonce tout de go qu'elle ne voit rien et donc ne pourra pas se servir de son ordinateur. Ce qui revient finalement à dire qu'elle ne pourra pas travailler. Pourquoi venir dans ce cas ? Mais parce qu'elle s'ennuie chez elle. Tout comme après sa rupture avec Chabichou, Nini pense que le bureau est une garderie.
Nini étant la chienne gâleuse qu'elle est, elle ne se contente pas de gémir sur son bureau, elle ameute tout le service pour que les gens viennent la plaindre et saluent son courage et son professionalisme. Je suis attéré. Et comme Nini est encore plus tarte que ce que j'aurais cru, elle tente quand même de bosser sur son ordi, le nez contre l'écran, le doigt sur le clavier pour un rendement d'un mot à la demi-heure. Au bout de deux heures, elle s'effondre en disant qu'elle a un mal de crâne terrible. Comme je suis un peu à bout, je lui réponds assez sèchement que dans un tel état, on reste chez soi. Oui, je sais, c'est violent, je suis un monstre.
Les jours passent et les choses ne s'améliorent guère mais madame refuse de consulter. Parce que Nini, en plus du reste, est médecin, c'est évident. Résultat, ma charge de travail a doublé et surtout je dois supporter le couplet de la petite fille si brave et courageuse face à la maladie qu'elle ressort à tous les membres du service, couplet qui s'accompagne de celui, plus usé, sur la tumeur dont elle a été victime lorsqu'elle était plus jeune et qui me fait dire qu'avec de tels antécédents, on n'attend pas une semaine avant de consulter. Mais Nini, experte, ne voit pas en quoi les yeux sont reliés au cerveau. Dans son cas, on se demande s'il y a bien quelque chose de relié.
Lorsqu'enfin, elle se rend chez son ophtalmo, celui-ci lui déclare, après avoir inspecté son oeil droit, qu'elle devrait s'inquiéter et passer une IRM sur le champ. Là encore, n'importe qui suivrait son conseil à la lettre. Pas Nini. Car si elle s'en tient à son dossier médical, c'est son oeil gauche le maillon faible. Elle revient donc au bureau et annonce que son ophtalmo est un charlatan. Comme je refuse de lui servir de canne blanche et que je suis à court de patience, je refuse de me rendre avec elle au resto administratif, ce dont elle ne manquera pas de se plaindre lors du 6ème coup de fil quotidien avec sa môman où elle lui assurera que malgré tout, elle est parvenue toute seule jusqu'au bâtiment et qu'elle a pu manger. Comme ses parents qui vivent quasiment chez elle (et en profitent au passage pour fouiller dans ses affaires, ce qu'elle trouve parfaitement normal), ont un peu plus de jugeotte que leur idiote de fille, ils réusissent à la convaincre de prendre quelques jours de repos pour essayer de se soigner...
Je peux recommencer à respirer.

Et dire que tout ça lui a permis de s'attirer la sympathie du directeur adjoint qui l'a pistonnée pour que son contrat, qui devait prendre fin mi-novembre, soit prolongée jusqu'à la mi-janvier dans un service annexe. Le petit goret est une plaie, certes, mais parfois les hommes sont des crétins sans nom...

Après Barbie, Patapouf, Madame Silence et Plume, c'est au tour de Princesse aux doigts de sucre de nous quitter. Et même si la jeune fille est au demeurant plutôt sympathique, je me réjouis d'avance du calme, relatif, que je vais retrouver. Relatif car Nini la teigne reste à mes côtés jusqu'à la fin du mois d'octobre. J'aurai donc novembre et décembre pour moi seul. J'ai hâte. Mais je ne suis pas là pour me réjouir de l'énième renouvellement de mon contrat, même si mes finances apprécient. Après mûre réflexion et au vu des derniers événements, je crois que mon bureau est situé sur un point névralgique de pleurs et lamentations, sorte d'antichambre karmique de la douleur.

Petit retour en arrière. Il y a de cela deux ans, lorsque j'avais commencé, naïf, mon premier contrat, Barbie, ma première collègue mononeuronée, avait fondu en larmes au bout de quelques semaines en évoquant son mari violent incarcéré, son chien fugueur et ses règles abondantes, jean maculé à l’appui. C'était triste. Pour elle. Parce que je ne suis pas Phoebe Halliwell, je n'ai pas un don d'empathie. Surtout pas avec quelqu'un que je connais à peine et qui me raconte sa vie dans les moindres détails au bout de 48 heures. Un peu de décence que diable. Mais Barbie n'a jamais su faire preuve de retenue, mon imprimante est là pour le confirmer, la pauvre n'ayant jamais réussi à refonctionner correctement après que Barbie lui soit rentrée dedans alors même que Patapouf faisait de même (dans Barbie, pas dans l'imprimante, ils ne se sont pas mis à deux pour jouer les hommes béliers). Puis elle était partie et le bureau avait séché.

L'an dernier, à la fin du mois d’août, Nini la teigne, aka Despote Girl, s’était effondrée sur l'épaule de notre supérieur, prétextant une lassitude douloureuse suite à une gastro difficile, alors qu'il était évident que la non reconduction de son contrat était la raison de son craquage nerveux. A cette occasion, Lilkumo s’était justement écrié « pas de pitié pour les gens qui osent pleurer en public ». Mais il était écrit que de nouvelles larmes couleraient à nouveau dans mon bureau.

A 4 jours du départ, alors même que je tente un peu sèchement de faire comprendre à Princesse que non, je n’appelerai pas Nini, malade, chez elle pour voir si elle va mieux parce que, soyons honnête, je n’en ai rien à battre, la voilà qui éclate en sanglots. Comme ça. Sans prévenir. La dinde. Bien évidemment, mégalomane comme je suis, je me dis que c’est ma faute et que mon manque flagrant de compassion l’a bouleversé. Mais non si Princesse pleure, c’est parce que son copain, sportif professionnel, est en ce moment en Chine pour une compétition de voile et qu’il lui manque. Je reste perplexe, surtout que son petit gars revient dans 2 jours. Mais Princesse enchaîne sur la trahison de ses amis de collège qui ne le sont pas restés la laissant complètement seule et dévastée. Je n’ai pas insité pour lui dire qu’il était rare de conserver ses copains de collège, la laissant bruyamment renifler. Puis dans un dernier sanglot, elle murmure que le monde aujourd’hui est trop dur et qu’elle ne se sent pas prête à l’affronter. On ne parle pas assez du danger des couveuses. A moins que sa mère la nourrisse encore au sein à 23 ans. Ce bureau a un effet dévastateur sur les hormones.

Dernière preuve en date avec Nini dont le propre corps ne la supporte plus et cherche à l’éliminer en provoquant d’étranges chutes de tension alors même qu’elle revient de vacances. A moins que ce ne soit sa quatorzième séparation avec Chabichou qui l’ait laissé sur le carreau. Il faut dire que s’enfuir en refilant sa copine malade à ses beaux-parents et en jurant de venir la voir dès le lendemain pour finalement s’évaporer dans la nature, ça manque cruellement de classe et de courage. Les hommes sont des mufles, lesbionnisons-nous. Nini, plus Kim Bauer que jamais, est donc très logiquement au bord du gouffre. Incapable de bouger sans se tenir aux murs, le teint blême, la voix éteinte, les yeux bouffis, elle n’est plus que l’ombre d’elle-même. Son médecin préconise l’hospitalisation mais Nini est une tête de pioche. Il n’y a pas de raison que seuls ses parents profitent de ses crises de larmes. Pourquoi essayer de conserver un minimum de dignité dans l’adversité quand on peut s’effondrer lamentablement devant ses collègues de travail ? Devant son visage porcin déformé par le chagrin, je me demande si j’avais manqué à ce point de décence lorsque David m’avait quitté, avant de me rappeler que j’avais eu la courtoisie de me cloîtrer chez moi pour éviter d’imposer aux autres mon état pitoyable, ce que je donnais à voir à mes amis étant déjà largement suffisant dans le registre pathétique. Mais la pudeur n’est plus à la mode et j’ai bien peur de devoir à nouveau subir les fuites lacrymales du petit goret veillissant qui me remerciera, monstre d’hypocrisie que je suis, de mon soutien.

A l’image des chiffres de Lost, le bureau 426 est maudit.

Ou alors il appartient au conglomérat des pleureuses siciliennes.

Revenue de vacances, en ayant quand même réussi à oublier son anorak dans sa chambre d'hôtel, Princesse, pour son premier jour, s'est surpassée :

Nini : Chabichou et moi, on s'est encore disputé et il trouve que ce n'est pas normal, qu'on devrait être sur un petit nuage tout le temps.
Moi, qui n'en a un peu rien à foutre : C'est normal pour un couple de se disputer de temps en temps
Nini, survoltée : Répète, répète, il faut que je le note !

Et effectivement, elle l'a noté.

Cette semaine, je suis devenu conseiller conjugal

Alors que, éreinté par une semaine qui doit à être à 8 sur l'échelle de pourritude, je me faisais une joie d'accueillir le week-end, mes charmantes collègues, Nini la Teigne et Princesse aux doigts de sucre, ont décidé de former une coalition pour faire grimper la pression. D'ordinaire, elles sont juste pénibles, l'une braillant du Sardou comme si elle était une cantatrice, l'autre pendue au téléphone toute la journée avec son petit pôpa et sa petite môman. Aujourd'hui, elles sont passées à la vitesse supérieure

Il ne faut jamais se réjouir trop tôt. C'est ce que j'aurais appris avec ma collègue Nini la Teigne aujourd'hui. Preuve que le monde est voué à sa perte et que décidemment il est profondément injuste, Nini a réussi à faire plier son "ami" Chabichou et à le récupérer. Il avait pourtant réussi le plus difficile, c'est dommage. Du coup, dotée d'une confiance nouvelle en son charme irrésistible Nini, la femme au visage de goret, se montre plus insupportable que jamais. La preuve par 9.

1 Même les gorets savent chanter...
Quand Nini a une chanson en tête, impossible de la faire taire. Et tant pis si elle ne connaît qu'une seule phrase du refrain, elle la répète ad nauseam durant toute la journée avec sa voix suraïgue qui prend de plus en plus d'ampleur au fur et à mesure que la journée avance. Un concert de Nini pour la fête de la musique, il fallait oser, elle l'a fait.
2 Piggy aime la baballe
Nini souffre du syndrome petite fille gâtée. Elle a toujours obtenu tout ce qu'elle voulait et ne sait pas s'occuper seule. Même lorsqu'elle est rivée à l'écran à jouer au flipper, elle ne peut s'empêcher de commenter chacune des actions de sa bille. Comme tous les enfants, elle demande bien sûr à ce qu'on s'extasie sur ses prouesses. Si tel n'est pas le cas, Nini se met à crier un vrillant : "mais oh ! Viens voir ! Viens !". Heureusement pour moi, Princesse aux doigts de sucre, mon autre collègue, est d'une naïveté accablante et se déplace à chaque fois en poussant, elle aussi, de petits cris d'admiration.
3 Ou comment fourrer son groin partout
Nini se mêle de tout, tout le temps, et ne comprend pas qu'on ne veuille pas lui répondre. Je passe les "qu'est-ce que tu fais ? Et pourquoi ? Et ça te sert à quoi ?" auxquels je ne réponds même plus, la laissant furieuse sur son siège dans lequel elle s'enfonce. Maintenant que Princesse est là, elle a une nouvelle cible. "Et pourquoi tu ne finis pas ton assiette ? T'as vu comment tu coupes ton poisson, c'est honteux d'en laisser autant ! Faut pas prendre de compote si tu la finis pas !" Mais parfois, Nini se souvient que j'existe. "Tu manges un biscuit ?! Avec ce que t'as mangé ce midi, tu crois pas que t'as assez mangé ?". Comme mon taux de patience est au plus bas, je lui réponds un laconique "je fais un peu ce que je veux" sans même reveler la tête. Nini n'aime pas qu'on ne la regarde pas quand on lui parle. Du coup Nini s'emporte et ça m'amuse.
4 Dumb & Dumber (ou le syndrome Michael Vartan)
Nini est une imbécile. Alors que Princesse et moi, pour faire face aux longues journées de chômage technique, avons amené un bouquin et de quoi nous occuper, Nini est venue les mains dans les poches. C'est qu'elle n'a rien à faire, elle. Et de toute façon, elle n'aime pas les histoires. Elle ne pense aux livres que lorsque le programme télé ne lui convient pas. Et ça donne un superbe : "il y a rien à la télé ce soir, je vais devoir m'acheter un livre. Femme actuelle. J'aime bien leurs recettes de cuisine."
5 Maaaanger !!!
Nini n'est préoccupée que par un seul sujet, en dehors de son extraordinaire Chabichou, la bouffe. Elle a faim dès 10h, récite 5 fois par jour le menu de la semaine en composant d'avance ses plateaux repas, elle scrute les assiettes de tous ceux qui passent près d'elle et durant le repas, se fait un plaisir de nous éclairer sur les fluctuations du prix du cabillaud au marché.
6 Iceberg, droit devant !
Toujours syndrome de la petite merdeuse archie pourrie, Nini ne pense qu'à sa pomme. Alors que Princesse et moi nous liquéfions sous l'effet de la chaleur, Nini se plaint d'avoir froid à cause de la clim. Sur ce coup là, Princesse me devance, j'ai à peine le temps d'ouvrir la bouche, bien décidé à l'envoyer paître, qu'elle lui conseille de prendre une veste pour se couvrir. Le lendemain, Nini, boudeuse, ramène une veste. ce qui ne l'empêche pas de se plaindre du froid polaire alors même que, pour satisfaire tout le monde, la clim n'est que sur 1.
7 Nini Bernhardt
Nini joue les grands tragédiennes. Alors qu'on regarde les photos de la sortie annuelle du personnel, un petit serpent fait son apparition sur l'écran. Je peux parfaitement comprendre que la vue d'un serpent hérisse le poil et qu'on tourne la tête en grimaçant. Mais Nini fait mieux. Nini se met à hurler, se replie sur elle-même et demande en suppliant que quelqu'un veuille bien éteindre le diaporama. Tétanisée, Nini met plusieurs minutes avant de reprendre son souffle. On n'est pas passé loin de l'attaque cardiaque. Dommage.
8 Ou Porcinet est un modèle de bravoure
Nini a peur d'à peu près tout. Peur de laisser ses affaires dans un bureau fermé à clé et dont on a la clé, peur de retirer de l'argent au distributeur dans une ville qu'elle ne connaît pas, peur de manger un yaourt dont la date de péremption est dans 2 jours, peur d'appuyer sur le bouton 'maintenir les portes ouvertes' de l'ascenseur, peur d'aller à la plage toute seule et de se faire draguer (faut pas rêver laideronne, il y en avait qu'un, tu l'as déjà) et surtout peur de déposer son courrier dans la boîte aux lettres du Centre Administratif. A l'instar de François Feldman, la phrase fétiche de Nini pourrait être "J'ai peur".
9 Sainte Nini, la thérapie par le rire
Et pour finir Nini est étroite d'esprit. Etant d'un naturel plutôt sarcastique, je balance souvent quelques moqueries sur mes gentils camarades de travail. Alors que je me moque de l'air perpétuellement illuminé d'une vilaine collègue, Nini fait remarquer que c'est mal de se moquer des gens, qu'on ne sait jamais quels drames ils ont pu traverser dans leur vie. Agacé, je réponds que je m'en tape. Ce qui n'est pas très malin mais Nini me gonfle, vous l'aurez compris. Nini s'enflamme aussitôt et croyant me clouer le bec me sort un virulent : 'tu aimerais qu'on se moque de toi ?". Dans la mesure où je me moque des autres, il est bien évident que j'accepte que les autres se moquent de moi, c'est la règle du jeu. Décontenancée par ma réponse, elle reste butée sur un "c'est un dégueulasse". Toujours sans la regarder, parce qu'il ne faut pas la regarder plus de 5 minutes par jour si vous voulez pouvoir trouver le sommeil, je réponds sèchement que son politiquement correct m'emmerde. On ne l'entendra plus de la journée. J'aurais du me souvenir que si on peut rire de tout, on ne peut pas le faire avec tout le monde. Pourtant son fou-rire en racontant que 'hi hi hi, hier soir en sortant hi hi hi Chabichou était garé sous le pont hi hi hi et j'ai pas reconnu sa voiture hi hi hi" aurait du me mettre la puce à l'oreille...

Finalement rien de tel que cracher son fiel pour se sentir mieux...

Quelque part, durant ces deux derniers mois, pour une raison que je ne m'explique pas vraiment, Nini la teigne, mon insupportable collègue de travail dont je n'ai pas arrêté de me plaindre depuis qu'elle est arrivée, m'est devenue sympathique. Peut-être est-ce le power of love de chabichou, son homme des montagnes, mais elle est plus souriante, plus aimable, plus gentille. Bien sûr, elle chantonne toujours autant mais j'ai développé des facultés de patience extraordinaires. De qui me moquer alors si j'arrive à m'acclimater de la pire des teignes ? Pas de souci, Princesse aux doigts de sucre est arrivée !
Princesse, 22 ans, blondinette manucurée, le sourire constamment aux lèvres comme si elle venait de se faire sauter, est une gentille fille qui a la fâcheuse manie de parler tout le temps. C'est une fille me direz-vous, la fonction expression est donc plus développée que chez ces primaires de garçons. Sauf que même selon les standards en cours, Princesse parle beaucoup... beaucoup... beaucoup... sans jamais laisser de blanc, sans jamais respirer, sans même faire de coupe pour signaler qu'elle change de sujet de conversation. Ce serait déjà épuisant en soi mais la jeune fille ne se contente pas de bavasser sur sa vie formidable avec ses amis étudiants dont un qui sent des pieds, son petit-ami qui fait de la voile et qui doit passer trois fois la frontière parce qu'il n'a pas le bon papier, sa voisine qui a perdu son chien mais peut-être que non parce qu'elle l'a retrouvé, ses photos qu'elle doit changer parce que sa tête est coupée et qu'on ne voit pas la pointe de la tour Eiffel, son sac tâché en plastique qui la fait transpirer de l'épaule, non, la demoiselle pose des tas de questions. Forcément elle est nouvelle, elle ne sait pas très bien comment ça marche. Nini, assez peu pédagogue, renonce au bout de la deuxième question, du coup, elle se tourne vers moi et toute la journée me repose les mêmes questions en s'excusant d'être aussi peu attentive, ce qui est normal vu qu'elle parle pendant que je lui donne les réponses... Bref, elle m'épuise. Mais si elle n'était qu'épuisante, elle n'aurait pas droit à un billet. En plus d'avoir avalé un vibro qui la fait sauter sur sa chaise en poussant des petits cris, Princesse découvre la vie et c'est beau : "c'est quoi un RIB ?", "à quoi ça ressemble une feuille d'impots ?", "c'est quoi des caprins ?"... le tout en se mettant de l'encre plein les mains parce qu'elle n'a jamais vu de tampon dateur de sa vie et en nous refilant la calculatrice parce que "tu comprends, avec mes ongles, j'arrive pas à taper"...
Heureusement pour elle, elle a tapé dans l'oeil du vieux patron libidineux qu'elle appelle 'Clôoode' en minaudant et en rigolant parce que 'ô, franchement, ce Claude, il est trop drôle !'...
Une bécasse à la direction de l'agriculture, normal, non ?

Nom : Despote Girl
Activité : Teigneuse professionnelle
Vie personnelle : relation tyrannique avec Chabichou, 38 ans, astrophysicien au chômage, fifille à papa-maman
Credo : Le silence est mon ennemi
But ultime : vriller mon cerveau en parlant, fredonnant, sifflotant, commentant, râlant, gloussant toute la journée

Petites citations
A propos de ses ami(e)s
"Depuis que j'ai un copain, mes copines ont bien compris qu'il fallait qu'elles fassent de la place, j'ai pas de temps à leur accorder"
A propos de son copain
"J'aime pas trop les amis de mon copain. Mon papa n'a jamais eu que ma maman, mon copain ne doit avoir que moi."
A propos de la secrétaire à qui elle a demandé un service
"Quand je demande qu'elle me ramène des bouteilles d'eau, c'est des grandes pas des petites, elle est vraiment trop conne !"
Après lui avoir dit que j'apportais des trucs perso au boulot pour combler l'ennui
"Mais je suis normale, moi"
A propos des vieux exploitants agricoles
"Oh non, les pauvres, ils sont vieux, je peux pas les appeler"
Après avoir constaté que j'avais traité 50 dossiers alors qu'elle n'en était qu'à son 15ème
"Oui mais les miens ils sont plus durs et je suis sûr qu'il n'y a pas d'erreur"
Après que je sois allé me laver les mains
"La prochaine fois, t'es gentil, tu vas aux toilettes de l'étage et pas à celles du resto sinon je suis obligée de t'attendre et c'est pas agréable"
A propos des chiens de berger
"Ca doit quand même être difficile, ça me fait tellement de peine"
Alors qu'un exploitant lui explique ses difficultés à maintenir son activité à flot
"S'il vous plaît, monsieur, est-ce qu'on pourrait se concentrer sur le dossier"
A propos de nous
"T'as quand même eu de la chance de tomber sur moi. C'est vrai, je suis gentille, on s'entend bien, je travaille bien, je mets de l'ambiance. Ca aurait pu être pire !"
A propos de son job et des habitants du village de ses parents
"Pour l'instant, ça va, la nouvelle ne s'est pas encore trop répandu. Je voudrais pas qu'on croit que j'accorde des passe-droits"
A propos de la boîte pour laquelle postule son copain
"Tu connais pas ? Je suis sûre que si je demande à 30 personnes dans la rue, tout le monde connaît !"
Après avoir émis la possibilité que son copain était peut-être dehors et ne pouvait donc pas répondre à son mail
"Je veux pas qu'il sorte sans me dire où il va"
Lorsque pour la 3ème fois de la journée, un exploitant demande spécifiquement à ce que ce soit moi qui m'occupe de son dossier
"J'étais là moi aussi l'année dernière mais puisque tu veux te la jouer comme ça, pas de problème, tu feras le travail tout seul"
Alors que je lui demande de patienter cinq minutes pour que je finisse ce que je suis en train de faire
"J'ai faim alors on va manger maintenant"

Allez, plus que 4 mois et demi !

- Tu vas crever, connasse !
- Mais pourquoi ?
- T'avais qu'à pas chanter Capitaine Flam pendant trois heures !
Et là, je lui défonce le crâne à coups de pelle...
Ah si seulement... Mais voilà, les conventions sociales m'empêchent de concrétiser cette vision pourtant idyllique de ma relation avec ma collègue Despote Girl. Une histoire d'oranges en cage, quelque chose dans ce genre... Quoi qu'il en soit, alors que subrepticement de petits trous se forment dans mon estomac, rongé par la haine contenue, je me demande de façon très innocente et avec toute la gentillesse et la bonté d'âme qui me caractérisent, quel serait le meilleur moyen d'en finir avec elle. Et plus généralement, quel serait le meilleur moyen d'en finir avec ceux que l'on hait si viscéralement que c'en devient insupportable... Ca faisait longtemps que je n'y avais pas pensé, la dernière fois, ça devait être pour imaginer comment je me débarrasserais de ce soit-disant copain qui avait couché avec le mec avec qui je sortais depuis cinq ans... Ca avait été douloureux, il me semble (sa mort imaginaire bien sûr, pour le reste, je suis en thérapie, merci de demander) mais mon cerveau s'est perversifié en deux ans et je suis sûr de pouvoir trouver des moyens de torture encore plus efficaces. Parce que la tuer sans qu'elle souffre, ce ne serait pas amusant, vous en conviendrez. Allez, histoire de ne pas me laisser seul sombrer dans la folie meurtrière la plus totale, dites-moi que vous aussi vous rêvez de décapiter quelqu'un... même proprement...

Ce qui a de bien quand on ne travaille pas, du moins au début, c'est qu'on se dit : "chouette, je vais pouvoir me reposer et faire tout ce que je n'ai pas le temps de faire quand je bosse". Mais un mois plus tard le discours relax du type heureux d'être en vacances commence à s'éroder. On se demande pourquoi on se lève le matin, on essaye de trouver quelque chose de constructif à faire dans la journée et au final on se sent totalement inutile et on se dit qu'à presque trente ans on est un véritable loser. Puis arrive le moment où on retrouve du boulot ou, dans mon cas, on recommence l'ancien. On râle parce qu'il faut se lever tôt et que les vacances ne sont jamais aussi bonnes que lorsqu'on sait qu'on va devoir retourner au bureau mais au fond on est content. En tout cas, moi je l'étais. Jusqu'à ce que je pousse la porte du dit bureau où je découvre que la grosse vache alcoolique qui nous sert de secrétaire a préféré entasser le courrier plutôt que de le ranger, nous laissant ainsi le grand bonheur de classer des feuilles dans des pochettes, une activité qui vous fait aimer votre bac + 4. Face à la perspective de cette tâche si exaltante, je me dis qu'au moins, je pourrai faire une pause sur le net et rattraper mes lectures bloguesques en retard. Et bien non ! Parce que WLS fait partie de ces sites considérés comme néfastes à la bonne activité du fonctionnaire (activité et fonctionnaire dans la même phrase, je me fais rire tout seul) par le très intelligent Smartfilter, si intelligent d'ailleurs qu'il permet quand même d'accéder aux skyblogs et autres blogspots... J'enrage. Et doublement. Pas parce que mon gentil blog constitue ma seule activité dans mes journées de travail de 8min30 mais parce qu'il est l'échappatoire idéal à la présence de l'autre. L'autre ? Elle ! L'épuisante, l'agaçante, la détestable et repoussante Despote Girl ! Ils avaient personne d'autre à appeler ? Comme si en 8 mois elle avait pas pu se trouver un boulot...
I hate my fucking job !!

J'aurais du mais finalement je n'ai rien trouvé d'intéressant à dire et qui plus est l'envie n'y était pas. Pas de beau mec sous la main, pas d'humeur particulière... Mon quotidien se résumait à un visionnage intensif, proche de l'addiction, de Battlestar Galactica dont j'ai dévoré les trois saisons en 15 jours... mais comme vous pouvez le constater, c'est loin d'être une nouvelle palpitante. Alors qu'ai-je de plus à rajouter aujourd'hui ? Rien... Je pourrais m'en inquiéter mais la vérité c'est que d'ici peu, j'aurais certainement plus de choses à partager. La raison ? Dès lundi, je retourne à Neuneuland ! Mes vacances forcées me manquent déjà...