C'est une déception sentimentale qui m'a amené à ouvrir ce blog, c'en est une autre qui m'amène à le fermer. Je suis une drama queen indéniablement. Pour être parfaitement honnête, il y a bien longtemps que je n'ai plus rien à dire, j'ai l'impression d'avoir déjà livré ma vie plus que de raison et qu'aujourd'hui, tout ce que je pourrais dire ou faire ne serait qu'une pâle copie de ce qui a déjà été fait. Fin du voyage donc mais quel voyage !
Comme je suis obsessionnel et qu'il ne faudrait pas faillir à ma réputation, petit récap en chiffres, histoire de vous rappeler à quel point je peux être dangereux parfois. J'ai d'ailleurs appris cette semaine que cette manie de tout classer et de tout compter faisait de moi un psychopathe en puissance, ma mère serait si fière !
Je disais donc, mon gentil petit blog c'est 89 beaux mecs du lundi, 9 jolies filles du vendredi, 175 films chroniqués, 2 blogos-séries, des tas d'anecdotes sur mes infâmes collègues de bureau, des jérémiades sur les mecs qui me plaisent et qui ne veulent pas (ou plus) de moi et sur les vieux qui au contraire voudraient plus, ... pour un total de 430 billets et 4452 commentaires laissés par 166 blogueurs différents (d'ailleurs, c'est le retour du camembert, il y avait longtemps !).
Comme j'ai un coeur aussi, (si, si je vous assure), mon blog c'est aussi des rencontres, virtuelles pour la plupart, réelles parfois et je ne parle pas uniquement des garçons avec lesquels je suis sorti, avec des gens que je n'aurais certainement jamais rencontrés autrement et avec qui j'espère rester en contact le plus longtemps possible. Bon, là, je suis démago, mais comme c'est mon dernier billet, vous ne me le ferez pas remarquer.
Je ne suis pas très doué pour les aurevoirs, j'ai tendance à chouiner et ça ne se fait pas, je suis un homme fort et courageux (on ne rit pas !) donc je vais me contenter de vous faire un petit signe de la main (viril le signe quand même) en vous disant merci pour ces presque trois ans, merci pour les fou-rires que je me suis pris, les coups de gueule que j'ai poussé tout seul devant mon écran et pour la sensation incroyable d'appartenir à un tout. Je ne sais pas très bien quoi dire d'autre, je vous l'ai dit, je suis nul pour les aurevoirs.

J'ai un objet fétiche, sorte de précieux sans pouvoir, qui orne gentiment mon doigt depuis déjà 12 ans. Je ne l'enlève que pour dormir et les jours où j'oublie de le remettre, je passe ma journée à triturer mon doigt en le cherchant. Pourquoi est-ce qu'un objet prend autant d'importance ? Possiblement parce que je l'ai chargé de souvenirs et d'une symbolique trop forte.
Lorsque j'ai débarqué dans la grande ville, heureux d'être libéré du carcan familial, je n'avais qu'une envie, crier au monde qui j'étais. C'est un joli début, on dirait un mauvais téléfilm de M6 où je joue le rôle du péquenot de province. Comme je ne voulais pas d'une boucle à mon oreille, j'ai opté pour trois anneaux en argent entrelacés à mon doigt. Je ne sais plus très bien où j'avais été cherché l'idée que c'était un objet identitaire. Du coup, il n'y avait bien que moi pour savoir ce que cet anneau signifiait. Et comme en plus je le porte à la main gauche, je peux dire qu'il n'a pas vraiment eu l'effet escompté. Je suis parfois d'une bêtise affligeante. Je mets toujours un peu de temps à comprendre quand quelqu'un me demande en regardant mon anneau si je suis marié. Ca arrive très rarement  mais mes amis me disent que c'est suffisant pour faire fuir un éventuel intéressé. A moins qu'il veuille détourner un homme du droit chemin, après tout, c'est bien un de mes vieux fantasmes d'ado. Et puis, il me semble qu'avec ou sans anneau, on est sensé se repérer entre nous, ce qui est vrai et qui m'étonne à chaque fois. Bref, si cet anneau a autant de valeur ce n'est pas pour son potentiel, clairement loupé, de revendication.
Au fur et à mesure des années et donc de mes relations, chacun des garçons avec qui je suis sorti, s'est amusé à me passer cet anneau au doigt. Je ne demandais rien, ils le prenaient, le faisaient tourner dans leur main et le remettaient à mon doigt. Je n'y ai jamais attaché plus d'importance que ça même si le geste est évidemment symbolique. Jusqu'à ce que le garçon avec qui j'avais prévu de passer le reste de ma vie ne profite de notre premier anniversaire pour me le passer au doigt en me demandant, joueur, de l'épouser. La scène est d'un cliché redoutable et je m'étais toujours vu dans le rôle de celui qui propose mais qu'à cela ne tienne, elle garde malgré tout son côté romantique. Pour lui, ce n'était rien d'autre qu'une boutade, il a d'ailleurs recommencé à manger sans même attendre ma réponse, trop classe, mais pour moi, guimauve irrécupérable, mon coeur venait d'éclater. Dès lors cet anneau a été la preuve de mes sentiments et même après notre séparation, je l'ai gardé à mon doigt, dans un premier temps parce qu'il était le souvenir de ce que j'avais perdu mais aujourd'hui parce qu'il représente l'espoir qu'un jour, après en avoir passé un à son doigt, un garçon retirera celui que je porte pour en glisser un nouveau à la place.
Tout ça est d'une mièvrerie affligeante, ne vous gênez pas pour le dire, mais peu importe au final parce que sans espoir que resterait-il de nous ?

Noël approche à grand pas et les cadeaux ne sont toujours pas faits. L'envie n'y est pas. Chaque année pourtant, j'espère retrouver les joies des fêtes de fin d'année telles que je les ai connues enfant mais il faut croire que Noël n'est propice au bonheur que dans les yeux d'un gamin de 5 ans. Je hais les fêtes et leur obligation d'être heureux et d'aimer les siens. Alors pour changer, j'ai décidé de troquer le Nico ronchon contre le Nico déprimé. Et pour éviter que la déprime s'envole, j'ai trouvé un moyen radical pour l'entrenir : me faire l'intégrale des films gays de ma dévédéthèque, histoire de me rappeler à quel point c'est chouette d'être amoureux et combien c'est bon d'avoir un homme à soi et des projets d'avenir plein la tête. Sauf que non, parce que... ah oui, suis-je bête, je suis tout seul ! Et puis ça fait belle lurette que je n'ai pas pleuré alors c'est important de vérifier que les canaux lacrimaux sont toujours en état de marche. Ma semaine est donc follement drôle entre des garçons qui meurent parce qu'ils sont pédés, d'autres qui pleurent parce que leur famille les rejettent et ceux qui crèvent d'amour sans oser se déclarer. Et comme si ce n'était pas suffisant, un gentil camarade de bus ne trouve rien de mieux que de m'exposer ses théories sur le couple et sur combien il préfère se passer d'amour plutôt que de souffrir. Réjouissant. Quoi qu'il en soit, je ne me suis jamais senti aussi seul et ce n'est pas la semaine que je m'apprête passer en famille où il faudra se forcer à sourire pour faire croire au monde que tout va bien qui va arranger les choses. Décidemment, je hais Noël... et pour une fois le Nico ronchon me manque, la version déprimée est trop pénible à supporter !

Après la granouille qui se vautre en patins et se pète le poignet,
Après la grand-mère qui glisse sur de la pisse de chien et se pète la hanche,
Merci d'accueillir le petit frère qui se vautre dans les cailloux, dévale la falaise et se pète la cheville, le poignet et les vertèbres !
C'est moi, ou il y a comme une récurrence ?
Heureusement plus de peur que de mal, le petit gars est toujours vivant, c'est un premier bon point (auquel cas vous vous doutez bien que je ne serais pas là, j'ai quand même un coeur !). Cela dit, quelques petits trucs à retenir si à l'avenir vous avez l'intention de vous vautrer :
- Toujours avoir vos papiers d'identité sur vous, ça permet d'éviter de rester comme une andouille dans le cirage à l'hôpital pendant deux jours avant que la famille, qui n'habite pas le même département, soit prévenue. Personne ne regarde jamais de séries policières ?
- Arrangez-vous également pour avoir une mutuelle santé qui couvre les frais d'hospitalisation et si c'est le cas qu'elle est bien à jour. Parce que, même si votre famille vous aime et passé le soulagement initial, elle a quand même un peu envie de vous en coller une bonne quand elle découvre qu'elle va devoir payer la note. Docteur vous me rappelez quel poignet est cassé ? Ce serait pour casser l'autre !
- Tombez comme vous voulez mais gardez vos clés sur vous sinon ça oblige les autres à ouvrir la voiture à l'aide d'une baleine de soutien-gorge et quand on est un garçon, on n'a pas forcèment de soutifs sous la main. Enfin, ça dépend quel genre de garçon vous êtes.
- Evitez de parler si vous êtes sous anti-douleur, ça vous fait dire des phrases atroces comme "je crois que j'ai les os qui sortent, je comprends pas pourquoi personne m'opère", phrase qui a tendance à légèrement alarmer votre entourage qui se demande dans quel hôpital vous avez atteri et si vous n'êtes pas l'objet d'expérimentations militaires suite à un enlèvement extraterrestre (comment ça, je mélange tout ?)

Bref, autant que faire se peut, éviter de tomber. Il parait que ça fait moins mal.

Il y a des questions qui demeurent éternellement sans réponse, comme si Chris Carter était le seul à détenir les réponses.
Non, rassurez-vous, je ne vais pas répondre à toutes les interrogations de ces lecteurs de passage qui arrivent ici complètement par erreur, ne laissent aucun commentaire et ne reviennent jamais, surtout lorsque ces mêmes lecteurs ont des centres d'intérêts aussi préoccupants que Pouf et Bille en lycra (la version trash de Boule et Bill) ou les garçons qui se touchent entre eux devant des chevaux, je ne vais pas non plus me réjouir des nouveaux déboires de Paris Hilton qui pleure dans les bras de sa môman pour ne pas retourner en prison, ni de ceux d'Isaiah Washington qui est viré de Grey's Anatomy, ni m'insurger contre les jeunes garçons tout juste pubères qui font des striptease d'oreilles à des heures indues sur msn. Non, pour rompre le cercle infernal des questions sans réponse et parce que les vacances ont un effet désastreux sur mon inspiration, je vais répondre à cette interrogation si cruciale qu'elle m'amène chaque jour une bonne dizaine de lecteurs : dans quelle série Wentworth Miller, le "beau gosse" de Prison Break a-t-il fait une apparition à ses débuts ? Je sais, vous qui lisez attentivement ce blog, vous connaissez déjà la réponse parce que vous avez lu le billet le concernant en juin 2005 et que bien évidemment vous vous souvenez de tout ce que je peux écrire. Wentworth Miller a joué un membre de l'équipe de natation dans l'épisode 'Les Hommes Poissons' de la saison 2 de Buffy. C'était facile, il suffisait de demander. Maintenant, même si je suis content que ça m'amène des visites, faut arrêter de lire Hit Machine Girl !

J'étais pourtant sûr de moi. J'avais étudié bien attentivement chacun des profils, rejeté immédiatement les candidats d'extrême droite (le preux, le borgne et le nain), les utopistes aux accents du terroir (celui qui tue les oiseaux et celui qui tue les employées du mcdo) et celui dont on se demande comment il a fait pour obtenir ses signatures. Sur les six candidats restants, compte tenu de ma couleur politique, il m'était tout simplement impossible, malgré un léger doute en tout début de campagne, de choisir Oui Oui sur son tracteur. Exit également les écolo, très flower power dans leur vision naïve d'un pays gouverné par le principe de 'sauvons la nature', principe qui, s'il me gonfle, était tout de même intégré dans la quasi totalité des programmes des autres partis, effet Ushuaïa oblige. Face aux bourdes répétées de la candidate sensée me représenter et au manque d'enthousiasme que suscite son programme, je me tourne vers les grévistes professionnels et quitte à m'engouffrer dans cette voie là, autant suivre celui qui a le plus de dynamisme, habitué qu'il est à parcourir des kilomètres à vélos. Ma vision de la poste est très archaïque. Bref, il est un peu foncé par rapport à ma couleur initiale mais il a l'avantage d'être clair, ce qui est une vraie phrase et non un jeu de mots navrant tiré du meilleur du mieux de Julien Lepers. Et tant pis si les politests me disent que je dois choisir la candidate de mon parti parce que son programme me ressemble, je persiste et je signe.
A voté !
Sauf que non. Parce qu'à force de matraquer mes oreilles avec le vote utile et le spectre du 21 avril 2002, je commence à douter. Douter, pour ceux qui ne me connaissent pas, est une de mes grandes spécialités. Et plus la réponse est évidente, plus le doute est grand. Certains se diraient : "j'ai pris une décision super vite, c'était facile, c'est donc forcément la bonne" mais moi je suis plutôt du genre : "oula, c'était trop facile, j'ai du rater quelque chose, reconsidérons la question"... La nuit se passe, agitée, non pas à cause de moustiques oranges comme chez certaines militantes téléphages mais à cause d'étranges rêves érotiques cauchemardesques dont je vous passe les détails mais qui risquent de ruiner ma vie sexuelle si je continue à les faire et au petit matin, malgré ce qu'annoncent les sondages, je prends la décision d'abandonner le petit postier, me rangeant aux côtés de ces 11% d'inconscients qui ont choisi leur candidat le jour même de l'élection.
A voté ! Pour de bon...
Le problème maintenant, c'est que même si la jolie couleur que j'ai choisie et qui orne si magnifiquement mon blog (comme quoi, je me demande pourquoi je me suis posé autant de questions) est au second tour, j'ai lâchement trahi mes convictions au profit du vote utile.
Quand je pense qu'à cause de moi, Olivier va être obligé de dormir dans un carton, je m'en veux.

Nice, 1er janvier 2007, au matin (vers 16h27).

Chez Monsieur Nicolas, tout n'est plus que désolation. Les deux guirlandes électriques illuminent assez l'appartement pour voir l'ampleur du désastre. Au sol gisent pêle-mêle papiers cadeaux usagés déchirés avec passion pour découvrir ce que renfermaient les précieux paquets, pommes de terre rissolées visiblement un peu trop cuites échappées de leurs assiettes, restes de bougies fondues un peu trop vite à même le carrelage, coquilles de pistaches et cacahuètes perdues, capotes usagées. Si l'on ose s'aventurer dans la cuisine, un amoncellement de casseroles encrassées attend le coup d'éponge salvateur, en compagnie d'une pile d'assiettes laissant sous-entendre que le repas fut fastueux. Les sacs poubelles trop remplis déversent leur contenu, lentement, mais sûrement, sur le tapis. Il est encore trop tôt pour que les survivants de cette soirée, visiblement finie fort tard, aient recouvré leurs esprits. Leurs corps gisent ça et là, elle sur le canapé, lui ronflant sur le lit, cet autre lui affalé sur le sol de la salle de bains, pour le cas où... Il serait bien délicat de savoir à qui appartiennent les vêtements qui jonchent le sol et gênent notre marche... L'odeur de l'air est pestilentielle, ouvrir la fenêtre aurait demandé bien trop d'efforts à ces sinistres individus, même si la soirée ne fut arrosée qu'au Fantä et à l'Oasis pour ceux qui n'aiment pas les bulles...

Soudain, le silence de mort qui accompagne cette scène apocalyptique est rompu par un gémissement. Il semblerait que l'un des participants de ce réveillon ait décidé de profiter un peu de ce premier jour de cette nouvelle année. C'est le plus jeune, semble-t-il, même s'il serait complexe de dire si les autres convives sont vraiment plus âgés, le charmant jeune homme n'étant pas encore remis de sa longue soirée. Il s'étire, tourne sur le lit, puis fournit l'effort suprême de se lever. Il avance d'un pas incertain dans ce lieu de stupre, en se grattant le ventre, comme s'il avait trop mangé. Il titube. Sans prendre le temps de constater l'étendue des dégâts ni de réveiller ses comparses, il se dirige, les yeux embués, vers l'ordinateur, qu'il allume machinalement. Profitant du calme qui l'entoure, il se lance sans vergogne dans une visite approfondie de la machine. Peut-être rêve-t-il depuis des mois d'écrire sur Xanderland, il semble en tout cas faire montre d'une certaine excitation en découvrant l'envers du décor. Il y a bien là une ébauche de billet, pas un nouvel épisode des Gniards et cela semble le dépiter... Pas grand chose encore, quelques mots:

"Lecteurs de mon coeur, vous m'aimez et moi aussi je vous aime, et parce que je vous aime, je vous souhaite à tous une bonne année 2007... Et la santé aussi, parce que c'est important la santé, ce serait bête de tomber et de se casser le pied"

Monsieur Nicolas n'était visiblement pas encore inspiré pour broder tout un texte drôle amenant cette banalité qui fait pourtant toujours plaisir, mais déjà, notre jeune homme, par un bâillement mal réprimé, a provoqué un sursaut de lucidité dans ce lieu de débauche, et d'un geste rapide, il referme le clapet du portable. La maisonnée se remet doucement, la vie reprend calmement son cours. Laissons donc là nos hôtes involontaires, il leur reste encore 364 jours pour profiter de cette année 2007. Et à vous, qui auriez supporté ce récit absolument authentique des événements, je souhaite une très bonne année 2007 aussi.
Et la santé aussi, car, comme dirait Monsieur Nicolas, c'est important la santé, ce serait bête de tomber, et de se casser le pied.